В Русском драматическом театре в Вильнюсе сотрудники сорвали финальную сцену во время премьеры постановки оратории «Торжествующая Юдифь» Антонио Вивальди, сообщает ресурс Lrytas.lt. По задумке режиссера Гинтараса Варнаса в конце спектакля на сцену должна была выкатиться бутафорская голова президента России Владимира Путина. Однако помещение, где хранилась голова, оказалось запертым, а замок был испорчен. отсюдаlenta.ru/news/2014/11/28/putinhead/ Ахтунг! Диверсантен паразитирен! Чухонен режиссурер негодуэ!
Как сделать подборку фото для лайков и чтобы все сказали вау? Рекомендую: типовые оригинальные фотографии. Они миллионы людей не подводили. И вас не подведут.
Брутальная милота - солдат с котом, матрос с щенком, пожарник с птенцом, гопник с мамой и другие нежности. Групповая синхронность - много людей заняты одним делом - ткачихи ткут, солдаты маршируют, чтобы не меньше тридцати человек в кадре, школьники смотрят бойкими глазенками на доску. Если один из школьников смотрит не на доску, а в окно, то это уже следующий жанр - локальный рассинхрон. Примечание: в групповой синхронности могут быть задействованы как живые, так и неживые предметы. Локальный рассинхрон – см. выше. Я Рембрандт – снимаешь старика или старушку, крупно, черно-бело, углубляя морщины в среднем на три миллиметра. Вообще, черно-бело и крупнозернисто – жирный плюс в карму оригинальности. Алло, мы ищем контрасты – бедное и богатое, старое и новое, бомж и небоскребы, монах с айфоном, росток, пробивающийся сквозь асфальт среди чего-то индустриального и т.п. Модное и мерзкое – отдельный могучий поджанр. Называется «провокация» Если при этом мерзкое становится чуть более модным, а модное… остается модным, это глянец. Если тоже становится мерзким, то фотография превращается в общественно-значимое высказывание и отправляется в страну общественно-значимых высказываний. Хуйня в тумане – лучше всего пагода. И вообще, хуйня в тумане больше, чем хуйня. Операция «Тень» – красиво снятая тень. Что-то на фоне солнца – от растопыренной пятерни до чего угодно, лучше всего жираф (подойдет для нешнл жеографик). Что угодно сквозь капли дождя. Предлагаю название «Дождь». Размазанные огни Тра-та-та с высоты птичьего полета, можно совместить с размазанными огнями. Мелочь крупным планом - цветок или божья коровка. Прием «Зубы» – золотые зубы, кривые зубы, редкие зубы, отсутствие зубов – сразу придаст жанру жизненность и подлинность.
Если вы снимаете в экзотической стране, рекомендую дополнительный оригинальный набор:
Изделия из теста в фазе теста – фактурно, сюжетно, а, главное, ново. Изготовление, покраска и стирка ткани – чем ярче ткань, тем лучше. Бродячая собака, корова и т.д. Местный рынок. Младенец в трущобах.
Ну, за оригинальность! Меня преследует смутное чувство, что я забыла что-то испытанно-оригинальное. Вспомните - присоединяйтесь ))
ТОП 10 женских позоров О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!" И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает" Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал. Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.[/more]
Как влияют времена года на женщин Как влияют на мужиков времена года? Летняя резина, зимняя резина. Всё. Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима. Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна. Бабья весна начинается в апреле, и...читать дальше (еще 4533 символов) >> с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме.
Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: "ты это.. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали" так начинается бабье лето.
Бабье лето. Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас. Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же. К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень. Бабья осень.
Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше? А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным мудаком по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька мудак? Не мудак он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то!! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить.
Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: "Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!" И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии?
И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом "мудак"? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь. Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый мудак, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре. Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.
Бедняга коала, Конечно, попала: Не зырила телек, Газет не читала, Про злую Россию Коала не знала, Ей всё мимимишно Средь шумного бала, Но если б коала Про "Йеху" узнала, Тогда бы в депрессию Впала коала.
Самое интересное в нынешней политической обстановке, что Путин давным-давно слил бы Донбасс и вернул его Киеву. Проблема Путина в том, что Донбасс обратно не берут. Единственное, чего хочет наш президент - сохранить лицо, не допустив военного разгрома ополчения. Не успели остыть пушки после разгрома украинцев под Иловайском, как тут же подписывается позорный Минск. Послушайте все его последние интервью. Посмотрите на действия по сковыванию сил ополчения, про трудности создаваемые для снабжения ВСН. Список дел можно перечислять долго. Из последнего - ситуация вокруг Мозгового. Но лицо ему сохранить не дают. Украинцев чуть ли не умоляют опять приехать в Минск, но они туда не едут, вместо этого вопя о сто десятом вторжении, которое вот-вот начнётся.
Мало того, США, Великобритания и Япония заявили о готовности противостоять оккупации Крыма, а шведский министр иностранных дел сравнил Крым с Кувейтом. Порошенко заявил, что страна готова к полноценной войне с Россией. Дела идут всё интереснее и интереснее. Раньше о Крыме и не вспоминали, а сейчас риторика изменилась.
читать дальшеЗа это, в частности, надо поблагодарить и господина Суркова с его хитрым планом. Если бы не Минск сейчас, не исключаю, речь бы шла о статусе Николаевской Народной республики и переносе строительства моста через Керченский пролив, а оно вона как.
И ведь что вспоминать о былое, когда вот только была Женева-1 по Сирии, когда Асада фактически схватили за руку и тем самым дали отдышаться и подготовиться боевикам. Сейчас в Сирии ад, а бывшие борцы за свободу отрезали голову очередному американцу (и тридцати сирийцам, но это никому не интересно).
Штатам нужна война. При этом отмечу, что и Штаты уперлись рогом во многом от безысходности. Как бы ни пел Обама об уникальной и исключительной роли США как единственной сверхдержавы, время Штатов уходит. (Можно отметить, что будь он уверен в непоколебимости статуса сверхдержавы, он бы так не изощрялся в стремлении подчеркнуть этот статус.) Сейчас популярна гипотеза, что Штаты хотят превратить планету в поле войны всех против всех, где бы они могли почивать на лаврах, поддерживая островок стабильности для себя и своих союзников. Может это и так. А может дело в том, что силы уже не те. Даже подавляющее военное превосходство выливается в то, что кучу дикарей с автоматами можно разогнать по пустыне, но нельзя победить. Мало того, одна бомбардировка этих дикарей обходится налогоплательщикам дороже, чем месячное содержание целой бригады террористов.
США не добились своего в Сирии и ничего не сделали с Ираном, получили щелчок по носу в Египте, потеряли часть влияния в Латинской Америке, безрезультатно (если не считать результатом общую деградацию двух и без того не процветавших азиатских стран) просидели две пятилетки в Ираке и Афганистане, грозно потрясли кулаками после разгрома Грузии, утратили экономическое первенство в гонке с Китаем, а потому сейчас хотя взять джек-пот на Украине. Мечта Бзежинского о боях русских и украинцев в Харькове вот-вот станет явью.
Штатам, с одной стороны, выгодна война Украины и России. С другой стороны, им нельзя проигрывать в геополитической игре. Уступи они ещё раз, их позиции лидеров окончательно пошатнутся. В общем, я бы сказал, что сейчас там головокружение от успехов вкупе с пониманием, что назад хода нет. Поэтому они и поднимают ставки.
САМОЕ интересное в нынешней политической обстановке - смотреть, как диванные аналитеги делают "выводы космического масштаба" (с) все действия Путина наперед просчитывают, а то ж!