21.05.2015 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот
Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.

Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):

1. «Вы»

Он пишет лич

...читать дальше (еще 4337 символов) >>

ное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.

2. Он оперирует личным опытом в качестве объективного факта

«Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». В этот момент хочется хотя бы виртуально взять и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Гасите порыв: такой удивительной голове ничего не будет от ваших комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без вас.

3. Он не умеет понимать прочитанное

Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно вы хотите, чтобы кто-нибудь за вас всё сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.

4. Он ставит диагнозы

«У нее нет детей, мать бы никогда такого не написала!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, у нас для вас плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны.

5. Он серьезен, как инфаркт

Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще всё. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.

6. Он ставит многоточия после каждого предложения

«Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?»
Глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, может заставить вас проторчать у монитора до первых петухов.

7. Критическая концентрация смайликов

Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайтесь в это вступать. Обходите по широкой дуге.

8. Капслок

Классика жанра. Написанное вами причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает. Подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».

9. Попугай

Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».

10. Ссылкобот

На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.

@темы: на поржать

---

20.05.2015 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки, на поржать

---

19.05.2015 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Карл Карпович
Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает, дышит... Я слегка в шоке.

Отнесла его в ванную, запустила в воду. Сижу, умиленно смотрю как он плавает, уже и имя ему придумала - "Карл".

Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, а я - в слезы...

В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли три километра до реки и отпустили карпа в реку.

Надеюсь, у тебя все хорошо, мой милый, Карл!...

© iskra

@темы: ура, чисто для расширения кругозора

---

20.05.2015 в 06:57

Пишет  lexiff:

Не удержался


емнип осень 2014 года, совместные учения с НОАК.

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

15.05.2015 в 09:48

Пишет  Sindani:

14.05.2015 в 23:24

Пишет  Shell:

Меркурьева пыталась быть ехидной, но получился просто сухой конспект.
Доклад российской либеральной оппозиции "Putin.Voina".

Краткий конспект

1. Революция гидности в Киеве временно ослабила Украину, чем и воспользовался коварный Путин.

2. Присоединение Крыма к России взвинтило рейтинг коварного Путина.

3. Коварный Путин – телезвезда. Это катастрофа.

4. "Правый Сектор" в какой-то миг истории российские СМИ упоминали чаще, чем "Единую Россию". КПРФ с ЛДПР – вообще лузеры. (Вывод: до тошноты скучны российские партейки – не жгут покрышки, не жгут людей, писать и снимать не о чем совершенно!).

5. Коварный Путин коварно сделал тему Великой Отечественной войны ключевой в собственной системе координат.

6. В 2005 году была коварно создана новая традиция – ношение георгиевских ленточек и лозунг "Я помню, я горжусь!"

7. Советский душевный праздник 9 Мая коварно стал российским национальным праздником.

8. Новую честную украинскую власть Кремль почему-то считает бандеровцами и фашистами.

9. Россия занята тем же, чем и в 1941-1945 годах: борьбой с фашизмом. Это коварно.

10. Новый коварный смысл георгиевской ленты: ее носят сторонники отделения Крыма и Донбасса от Украины и враги бандеровцев.

11. Макаревича коварно затравили за концерт в логове (зачеркнуто) в лоне вызволителей Славянска. Оболваненные кремлевской пропагандой граждане этих защитников демократии считают карателями.

12. Российские СМИ очень коварно освещают конфликт на Донбассе. Журналисты Стешин и Коц по-тихому сообщают читателям "Комсомольской Правды" то, что замалчивают центральные телеканалы. Столь же коварно действует и LifeNews.

13. У Соловьева есть дом в Италии, да.

14. (Беглый пересказ фильма "Крым. Путь на Родину". Прямо указывается на коварство Путина и всей съемочной группы).

15. Доказательства присутствия регуляных российских войск на Донбассе: изложение допросов СБУ псковских, ивановских, костромских десантников, кантемировских танкистов, алтайских бронетанковых полицейских, а также бурятов и боевиков ДНР. Неопровержимые свидетельства из Вконтакта и Ютуба.

16. Говорят, зарплата добровольцев-наемников выросла до 240 тысяч. Сообщает надежный источник. Прямая цитата: "Говорят, выросла! Говорят, ого-го!"

17. Кадырова на Украине не было, но кадыровцы есть. Не случайно батальон называется "Восток". Неопровержимое фото Путина с Кадыровым. Оба заговорщически смеются.

18. Военторг работал, работает и будет работать. Хотя отдельные злые языки военных аналитиков утверждают, что техника местами отбита, местами куплена у ВСУ.

19. Малазийский боинг сбили сепаратисты под контролем российских военных. Неопровержимые доказательства предоставил сайт "Ху*вый Торез".

20. Сепаратисты все-таки расстреляли из "Градов" автобус под Волновахой, хотя все уже знают про мину. И че? Гранты-то надо отрабатывать.

21. Массовые захоронения – это не зверства карательных батальонов, а выходки сепаратистов. ОБСЕ думает иначе? И че? Гранты-то надо отрабатывать.

22. От украинских беженцев одни убытки.

23. От Крыма одни убытки.

24. В отсутствии хамона и польских яблок виноват Крым.

25. Крымским пенсионерам платят пенсии за счет российских.

26. ТЭС в Крыму будут строить за счет россиян.

27. Вот поддержи Россия майдан, жили бы в другой, свободной и демократической стране.

28. Во всем виноват коварный Путин.

@темы: на поржать, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

14.05.2015 в 09:30

Пишет  Sindani:

14.05.2015 в 15:50

Пишет  V-Z:

Капитан, Локи, пятилетка
Чудесная история. По ссылке в конце немного больше, я сосредоточился на том, что в заглавии поста.

31 августа 2011 – мы с моей женой Джилл и пятилетним сыном Эдисоном вернулись в Нью-Йорк из отпуска.
1 сентября 2011 – жена идет на работу, а у меня свободный день. Мы с сыном идем посмотреть «Первого Мстителя». Я смотрел фильм в третий раз, Эдисон – во второй.
2 сентября 2011 – у меня работа, но ухожу раньше, так как подходят трехдневные выходные. Я возвращаюсь домой и сижу там, пока жена с Эдисоном проводят хороший день в городе. Будучи нердом, я вылезаю в Интернет посмотреть, что там творится в мире комикс-фильмов, и внезапно узнаю, что «Мстителей» вот прямо сейчас снимают в Центральном парке. Я немедленно звоню жене.
И жена с четырьмя сумками припасов для школы, отправляется в Центральный парк с Эдисоном в охапке. Надо упомянуть, что сын, посмотрев «Капитана Америку» всего лишь накануне, таскает с собой щит Капитана (как поступил бы любой обожающий супергероев ребенок). Жену необходимость таскаться с щитом весь день раздражала, и она удивлялась – зачем он вообще его взял?
Как оказалось – правильно сделал.
Они некоторое время ходят вокруг, видят трейлеры и оборудование для съемок. Потом Эдисон видит машину, опознает знак на дверце и кричит – «Машина Ника Фьюри!» И впрямь, это машина ЩИТа! Жена просит его встать рядом с машиной, а она сфотографирует. Сразу же объявляются парни в строгих костюмах: «Прошу прощения! Машину нельзя фотографировать без…»
Но, увидев моего сына с щитом, члены группы пожимают плечами и сдаются: «Ладно, окей, продолжайте».
Некоторое время они еще гуляют. Жена замечает, что охранники объясняют зевакам, что тут снимается реклама. Она награждает ближайшего взглядом со значением «Да неужели? Вы им вот такое плетете?» Охранник пожимает плечами и отвечает понимающей улыбкой: «Ну да, тут «Мстители».
Тут внезапно, где-то в пятидесяти футах от них, проходят двое очень высоких здоровенных мужчин, разговаривая о каких-то своих делах. Вот тут все и начинается – потому что всего в пятидести футах идут Крис Хэмсворт и Том Хиддлстон, полностью в костюмах Тора и Локи соответственно.
Все выхватывают камеры, сверкают вспышки, охранники паникуют и пытаются всех отогнать. Жена, в которой ровно пять футов росту, сажает сына на плечи, чтобы ему было лучше видно. Охранник, который говорил с женой, оттесняет толпу прочь с воплями «Идите! Идите!» Потом поворачивается, видит жену, и кивает через плечо в другом направлении: «Идите!». Джил ловит намек, проходит мимо и движется прямо к богам севера.
К этому моменту Крис Хэмсворт уже уходит, так что мой сын кричит: «Тор!» Тор поворачивается, улыбается и машет рукой, потом движется дальше. Но тут же еще Локи, Бог Несчастий. Он видит моего сына и улыбается.
– Привет, Локи! – говорит жена. Я стопроцентно уверен, что имени Тома Хиддлстона она не знала. Потом спрашивает: – А можно сыну с вами сфотографироваться?
– А можно я посажу его на плечи? – спрашивает Локи.
– Э… окей? – отвечает Джил и передает Тому Хиддлстону нашего сына. Тот поднимает его на плечи (надо заметить, что в этом парне, наверное, футов восемь), и жена выхватывает свой «Блэкберри»… и видит, что от заряда осталось совсем чуть-чуть. Тем не менее, она успевает сделать пару снимков. Хиддлстон ставит Эдисона на землю, пожимает ему руку и прощается.

Хороший день в целом. Но подождите, это еще не конец.
Жена с сыном движутся к фонтану Вифезда, и там натыкаются на баррикады, съемочные группы и кучу охранников. Тут основные съемки и идут. Жена снова сажает сына на плечи. Помните – Джилл пяти футов росту и тащит четыре сумки школьных вещей.
Они с Эдисоном оглядываются, видят все подготовленное – камеры на кранах, тонны прожекторов, множество людей. К этому моменту секрет уже раскрыт, все в курсе, что «групповые обнимашки» – имя-прикрытие для «Мстителей». Так что жена с сыном смотрят, как группа готовится к съемкам, оглядываются, и тут вдруг жена восклицает:
– Смотри! Там Тони Старк и Брюс Беннер! Они с тем каскадером разговаривают…
И точно, там болтают Роберт Дауни-младший, Марк Руффало и каскадер в коричневой куртке. Но когда каскадер поворачивается, сын заявляет с восторгом и изумлением:
– Мама! Это Крис Эванс!
– Дорогой, не думаю, что это он, – скептически говорит жена. В ее защиту, она была без очков, а у нашего сына офигенное зрение. Джил щурится… и, да, это он – сам Капитан Америка.
Съемочная команда делает несколько кадров – Старк и Беннер забираются в машину, Стив Роджерс едет на мотоцикле. Охранник рядом с Джил и Эдисоном улыбается, ходит туда-сюда, снова возвращается. Жена спрашивает:
– Вы не знаете, мой сын сможет сфотографироваться с Крисом Эвансом?
– А, ваш сын любит Капитана? – спрашивает охранник.
– Вы разве не видите, что за щит он носит? – шутливо отвечает жена.
– Ну, я вижу, что вы носите, – отвечает охранник.
Жена смотрит на себя, и впервые за день осознает, что надела майку с надписью «Я встречаюсь только с супергероями» и портретами Спайдермена, Тора и Капитана Америки. Позже она мне сказала: «Большим нердом никогда в жизни себя не чувствовала».
Охранник смеется, и смотрит на площадку. Там как раз перерыв между съемками, так что он сдвигает барьер и говорит: «Пойдемте со мной, поглядим, что можно сделать». Жена снимает сына с плечей и они проходят на ту сторону баррикад, где мы все хотели бы побывать: на площадку!
Они идут, и у Джил часто бьется сердце. Это кто тут рядом идет? Джереми Реннер и Скарлет Йохансон, играющие Хокая и Черную Вдову! Первое впечатление? А они невысокие! О, а вон там Марк Руффало!
Вокруг суетится съемочная группа, поглядывая на странную женщину с четырьмя набитыми сумками и маленьким мальчиком с щитом Капитана Америки. Охранник останавливает Джил и Эдисона в десяти футах от Роберта Дауни-младшего и Криса Эванса.
– Подождите секунду, – говорит охранник и делает пару шагов вперед, ожидая момента, когда можно будет подойти к звездам. Рядом с женой и сыном стоит женщина; она смотрит на щит Эдисона, который с восторгом пялится на своих героев, и поворачивается к актерам.
– Крис! – кричит она. Крис Эванс прерывается на половине предложения и поворачивается к женщине. Роберт Дауни-младший нахмуренно смотрит в ту же сторону, видит мальчика с щитом, все понимает и пожимает плечами.
Женщина, что привлекла внимание Эванса, показывает на моего сына и заявляет:
– Да посмотри! Посмотри, какой он милый!
Что за женщина? Мать Криса Эванса.
Эванс подходит к сыну и говорит:
– Готов поспорить, вы сейчас думаете «Он не похож на Капитана Америку».
– О нет, – заверяет жена, – он вас узнал еще вон с такого расстояния.
Эдисон, оказавшись лицом к лицу с человеком, которого всего сутки назад видел на большом экране, поступает как любой уважающий себя пятилетка при встрече с героем дня: он прикрывается щитом, засмущавшись донельзя.
– Эдисон, – говорит Джил, – опусти щит и пожми ему руку как джентльмен.
Эванс приседает рядом с Эдисоном, который протягивает пальцы и жмет руку Первому Мстителю.
– Можно посмотреть щит? – спрашивает Эванс, и Эдисон передает ему потрепанный игрушечный щит. – О, ты им неплохо поработал. Часто сражаешься со злодеями?
Крис Эванс и Эдисон начинают обсуждать тонкости работы щитом и схваток с врагами.
– Вы не возражаете, если я вас сфотографирую? – спрашивает жена.
– Да нисколько! – заверяет Эванс.
Жена выхватывает «Блэкберри», нацеливает его… и экран чернеет. Умирает. Может, она тут едва в обморок не упала, не уверен. Она начинает лихорадочно жать кнопки и заставляет его ожить. Мама Криса Эванса тем временем слегка развлекается подколками на тему неумения работать с «Блэкберри». Джил запускает телефон и делает снимок.
– А можно еще один, на всякий случай?
– Конечно, – говорит Эванс, и жена делает еще снимок.

И вот тогда подходит тихий джентльмен.
– Крис, извини, ты мне нужен еще на пару кадров, – он поворачивается к сыну и извиняется: – Прости, малыш. Капитан Америка нужен мне на минуту.
Вот только из-за этого момента я ревную к сыну и корю себя, что меня там не было. Один из моих кумиров-режиссеров – Джосс Уэдон – только что заговорил с моим ребенком.
Жена извиняется, что отняла время, Уэдон и Эванс улыбаются и заверяют, что все в порядке. А потом она делает снимок мамы Криса Эванса, которая все случившееся и запустила.
Жена с сыном смотрят, как снимается еще пара кадров, потом уходят. Так кончается их путешествие на съемочную площадку «Мстителей».
6 сентября 2011 – я возвращаюсь на работу с сыном, у которого школа со следующего дня. Сослуживица, тоже прихватившая сына на работу, говорит, что видела мой статус в фейсбуке, видела фото и считает, что они отменно вышли. Дети сидят вместе весь день, рисуют и играют. Позже сослуживица отводит меня в сторону и спрашивает: «А знаешь, что твой сын уже по всему Интернету?» Я пугаюсь, что встрял в какой-то сетевой скандал и прошу пояснений. Узрите – на socialite life.com или чем-то подобном красуется профессиональное фото моего сына с Крисом Эвансом.
Так продолжается еще несколько дней: новые фото выскакивают на разных сайтах. Я даже сломался и пошел на фан-страницу Криса Эванса, чтобы поглядеть, есть ли фото там.
Они там были.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––
Так как фото Эдисона на плечах Тома Хиддлстона и в компании Криса Эванса по-прежнему крутятся по Интернету, оказываются на мемах, твитах и вебсайтах, я подумал, что стоит добавить кое-что о последствиях той истории.
Вскоре после того, как рассказ оказался на g33kWatch, я получил письмо от некоей Лизы Эванс.
Ну да. Лиза Эванс, она же мама Криса Эванса.
Она хорошо отозвалась об Эдисоне и Джил, и рассказала о своих собственных впечатлениях того дня на съемках «Мстителей». А также повторила предложение получить то, что у нас не вышло на Комик-Коне – автограф Криса Эванса. Я поблагодарил, но не хотел показаться навязчивым, так что так и не последовал ему по-настоящему.
Несколько месяцев спустя, когда мы паковали вещи для переезда, я нашел эдисонов щит Капитана Америки – еще более потрепанный, поцарапанный и помятый, чем в тот сентябрьский день. Я спросил сына, не хочет ли он, чтобы Крис Эванс подписал щит. Эдисон сказал – «да».
Я оговорил детали с Лизой и отправил щит по почте, вместе с одним из взятых из сети фото Криса и Эдисона. Эдисон также постарался нарисовать картинку, которая, по его мнению, подошла бы для сюжета будущего марвел-фильма. Он нарисовал, как Капитан Америка и Халк сражаются с Красным Черепом. Я бы заплатил за это зрелище.
Жена отправилась на Запад, чтобы разобраться с нашим новым домом, а мы остались в Нью-Йорке, заканчивая дела с упаковкой и переездом. Однажды она мне позвонила и с восторгом сообщила, что по почте что-то пришло. Мы ничего не сказали Эдисону, пока не приехали несколько недель спустя.
Итак, мы прилетели в Калифорнию, вошли в наш новый дом. Джил с радостью провела сына в новую спальню.
И там в рамках на стене оказались три вещи: щит Эдисона, фото самого Капитана Америки и «маленького Капитана», и совершенно новый щит!
На новом щите была роспись: «Эдисону – вот новый щит из моей коллекции!». На фото было написано – «Спасибо за рисунок». И наконец, на самом потрепанном щите было написано едва ли не лучшее, что ребенок может услышать от одного из своих героев: «Мечтай по-крупному!»
Просыпаясь каждое утро, Эдисон видит эти прекрасные подарки и читает это замечательное послание – надеюсь, оно вдохновит его на что-то великое. Я надеюсь, что когда бы он ни столкнулся с препятствием или еще чем-то, что кажется непреодолимым, он вспомнит, что ему сказал Капитан Америка.
Мечтай по-крупному.
Если Капитан Америка говорит вам такое, полагаю, надо преуспеть, без вариантов. Спасибо, Крис Эванс, огромное спасибо, Лиза, что вы так поступили. В этом доме у вас всегда будут трое поклонников.

Оригинал тут.

@темы: Пишите: "попал под Локи"! (с)

---

15.05.2015 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: все люди как люди, а я - красавица

---

15.05.2015 в 04:00

Пишет  Веселый робот:

Погребение викинга
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все д

...читать дальше (еще 2723 символов) >>

ела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

© Г.Бобров

@темы: на поржать

---

30.04.2015 в 04:56

Пишет  Sindani:

30.04.2015 в 03:35

Пишет  _FOTINA:

О стрессоустойчивости и стрессоподвижности
Адреналин в небольших дозах полезен.
Без периодической встряски нервная система заплывает ментальным жиром, и ежели что случится, то особь, долгое время просидевшая на безадреналиновой диете, окажется неспособной к принятию быстрых и верных решений.
Будет стоять столбом, разинув рот, и лупать глазами, тупо глядя на подбирающуюся к ногам огненную лаву или, скажем, на выпрыгивающего из казалось бы безобидных кустиков голодного тигра.

Ивановы время от времени прям купаются в адреналине, могут поставлять его в депрессивные скандинавские страны, в промышленных масштабах.
Дочь Ивановых окончила школу с золотой медалью, поступила в университет и через два месяца привела домой жениха.
Примерно так – соберите в кучу все кошмары родителей 17-летней барышни, припорошите прыщами, назовите собранное Ростиславом.
Из осторожных расспросов выяснилось, потенциальный зять пятый год ищет себя, процесс этот вдумчив и нетороплив, отвлечься на учёбу или работу никак не получается.
Дочь трагическим голосом спрашивала, неужели вы не хотите, чтобы я была счастлива?!
Намёки на несовместимость Ростислава и счастья не прокатывали.
Ивановы, не в силах справиться с нагрянувшей благодатью, заменили утренний кофе и вечерний чай валерьянкой, мучительно и безрезультатно вспоминая, где и когда с таким размахом нагрешили.
Но в ночь на Рождество дочь призналась в своём разочаровании в любви, всё, только учёба, никаких ростиславов.
Атеисты Ивановы уверовали, их посетил незримый ангел или добрый волхв, неважно кто, главное – с благой вестью.
И успокоились аж до третьего курса.
Когда дочь на подаренные бабушкой деньги купила не шубу, а старый мотоцикл, и в доме появился байкер Гризли, так он представился.
Папа с мамой прочли, что у Гризли нататуировано на руках, с теплотой и нежностью вспомнили Ростислава и с валерьянки перешли на валокордин.
Разбитый мотоцикл, сломанная рука, шрам на лбу и переоценка ценностей.
Ивановы выдохнули.
Дочь отучилась, устроилась на работу, познакомилась с хорошим мальчиком из хорошей семьи и через год объявила, мы с Костей решили пожениться.
Ивановы окончательно расслабились.
И вот всё готово, приглашения разосланы, ресторан заказан, тётя Аня прилетает из Австралии, дядя Лёва из Хабаровска, бабушка с дедушкой едут из Варшавы.
И за день до свадьбы дочь говорит, мам, пап, мы с Костей подумали, не стоит нам жениться, поторопились, а что вы так смотрите? вы не хотите, чтобы я была счастлива?!
Мысленный вопль Ивановых долетел до соседней аптеки, аптека радостно потёрла руки, предвкушая резкий подъём продажи сердечно-сосудистых препаратов.
Хорошая семья мальчика Кости в аналогичном полуобмороке, бабушка рыдает, мама ломает руки, вскрикивая, за что? за что?, и лишь папа, вэдэвэшный полковник, остаётся в строю, он и не то видел, у него каждый день адреналина хоть залейся.
Папа приезжает к Ивановым и суровой полковничьей рукой сметает со стола сердечно-сосудистое.
После второй бутылки коньяка семьи вырабатывают план действий.
Мы не можем опозориться перед тётей Аней, дядей Лёвой и прочими, так что завтра распишетесь как миленькие, а потом делайте что хотите, и только попробуйте не выглядеть счастливыми!
У Кости с Алисой растёт Васенька.
Говорит, ежели ему подарят братика, то в знак благодарности он будет меньше проказничать.
Можно, конечно, и сестричку, но братик лучше.
Папа с мамой согласны.
И все счастливы.
Включая Ивановых.
У которых подросла младшая дочка.
Недавно записалась на курсы парашютистов, за компанию с очень, очень нравящимся ей хулиганом Петровым.
Но родители пока ещё об этом не знают.
Жизнь продолжается.

drevo-z

@темы: на поржать

---

Страшная правда раскрыта!!!

28.04.2015 в 07:10

Пишет  политота:

Пишет  Draco Malfoy:

Шеф, все пропало!..

конечно Путин купил Европу, ведь других логичных объяснений нет.
вот только как Путин мог купить Европу, если Рашка всё? они нищие и скоро русские побегут в богатую Украину прислуживать.
хм, здесь что-то не сходится...
но москали всё равно виноваты. однозначно.

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

26.04.2015 в 01:11

Пишет  Sindani:

25.04.2015 в 16:27

Пишет  Mystic:

О Боги....

@темы: на поржать, Пишите: "попал под Локи"! (с)

---

25.04.2015 в 02:45

Пишет  политота:

Путин поухаживал за президентом Аргентины Кристиной Киршнер
Напомним, в четверг состоялся третий визит Кристины Киршнер в Россию в должности главы государства. За это время между лидерами России и Аргентины сложились дружеские отношения, что подчеркнул небольшой эпизод.

Во время переговоров Путин проявил себя как джентльмен: увидев бездействие мужчины-представителя делегации Аргентины, он помог Кристине Киршнер налить воды.

Отметим, что подобные жесты Владимира Путина уже не раз привлекали внимание прессы. Так, в ноябре прошлого года во время форума АТЭС в Китае пользователи социальных сетей, а вслед за ними СМИ многих стран отметили другой галантный поступок Путина. Когда участники встречи вечером собрались, чтобы посмотреть фейерверк, российский лидер накинул на плечи первой леди КНР плед.

Еще одна встреча, которая привлекла внимание к манерам Путина, а также к поведению президента Франции Франсуа Олланда, состоялась в Кремле в феврале этого года. Как подметили в социальных сетях, президент России проявил себя джентльменом, когда занял свое место за столом только после того, как присела канцлер Германии Ангела Меркель. Олланд же не стал ждать даму и сел первым.

Российский лидер завоевывает симпатии общественности не только своей внешней политикой, но и манерами поведения. В отличие от некоторых глав государств, жующих жвачки во время исполнения гимна или фотографирующихся на похоронах, Владимир Путин всегда проявляет галантность, подчеркивая свое уважение к коллегам. Это характеризует его как истинного джентльмена и просто воспитанного человека.

@темы: все люди как люди, а я - красавица, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

25.04.2015 в 02:45

Пишет  политота:

Путин поухаживал за президентом Аргентины Кристиной Киршнер
Напомним, в четверг состоялся третий визит Кристины Киршнер в Россию в должности главы государства. За это время между лидерами России и Аргентины сложились дружеские отношения, что подчеркнул небольшой эпизод.

Во время переговоров Путин проявил себя как джентльмен: увидев бездействие мужчины-представителя делегации Аргентины, он помог Кристине Киршнер налить воды.

Отметим, что подобные жесты Владимира Путина уже не раз привлекали внимание прессы. Так, в ноябре прошлого года во время форума АТЭС в Китае пользователи социальных сетей, а вслед за ними СМИ многих стран отметили другой галантный поступок Путина. Когда участники встречи вечером собрались, чтобы посмотреть фейерверк, российский лидер накинул на плечи первой леди КНР плед.

Еще одна встреча, которая привлекла внимание к манерам Путина, а также к поведению президента Франции Франсуа Олланда, состоялась в Кремле в феврале этого года. Как подметили в социальных сетях, президент России проявил себя джентльменом, когда занял свое место за столом только после того, как присела канцлер Германии Ангела Меркель. Олланд же не стал ждать даму и сел первым.

Российский лидер завоевывает симпатии общественности не только своей внешней политикой, но и манерами поведения. В отличие от некоторых глав государств, жующих жвачки во время исполнения гимна или фотографирующихся на похоронах, Владимир Путин всегда проявляет галантность, подчеркивая свое уважение к коллегам. Это характеризует его как истинного джентльмена и просто воспитанного человека.

---

23.04.2015 в 16:49

Пишет  Sindani:

Пишет  zerg_lurker:

23.04.2015 в 15:52

URL комментария

@темы: на поржать, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

23.04.2015 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите.

@темы: на поржать

---

24.04.2015 в 01:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: на поржать

---

22.04.2015 в 18:19

Пишет  Sindani:

22.04.2015 в 16:32

Пишет  Ктая:

Какой лапа! Теперь понятно, как именно Нод отлавливает вирусы)

Впрочем, Гугл и Ю-туб тоже няшки) Я наконец-то поняла, чего их слешат)

Если правильно поняла, Хром и Огнелис:

Не совсем уловила, кто именно зацапал Хрома. Компьютер что ли? Или Виндовз?

Еще один Огнелис:

Хром. С мотоциклом, ащ-ащ!

Ну, и серия хуманизашек браузеров в виде девушек:

За Огнелиса как-то обидно прямо, а Хром с мотоциклом все равно понравился мне больше)
Ну, и для полноты коллекции - Яндекс-браузер:

---

22.04.2015 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

СМС от любящих отцов

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17

@темы: на поржать

---

22.04.2015 в 21:11

Пишет  Sindani:

22.04.2015 в 21:24

Пишет  Тихие радости зла:

Альтернатива тренажерному залу.

@темы: чисто для расширения кругозора

---

04.04.2015 в 17:51

Пишет  jazzzzman:

Сиськи
...Ветер в Москве дул с такой силой, что у Золушки оторвало сиськи. Над третьим транспортным кольцом, у пересечения с Рязанкой высился гигантский рекламный стенд: двухслойная афиша фильма "Золушка". Первый слой - задник с названием. Второй - сама героиня, слегка разводящая руки, чтобы не помять голубое бальное платье.
Порывистый ветер вырвал часть конструкции. Это был грудной фрагмент девушки, центральная ее полоса.
Я попробовал представить, что почувствовал водитель машины, на которую рухнули золушкины сиськи. Вот он такой едет, по делам спешит, Шансон слушает, про Обаму думает, что он, сволочь американская, каждый вечер в подъезде на третьем этаже гадит, и что надо водки купить, а то дома одна водка осталась, и что Верка, сволочь, наверняка к соседу бегает, и что надо к соседке Людке забежать, как будто за солью... И тут - прямо в лобовое, плашмя - ХРРЯСЬ!!! Исполинская грудь размером с этот самый автомобиль. С кружевами. Огромная, но при этом плоская. Поскольку фанерная... Воображение мое не справлялось и давало осечку за осечкой.
Сегодня выяснилось, что это еще не финал. Теперь от гигантской конструкции оторвало и саму Золушку. Даже и не пытаюсь представить всю бездну чувств того человека, на машину которого свалилась восьмиметровая Золушка.
Без сисек.

@темы: на поржать