06.07.2015 в 10:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

03.07.2015 в 06:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

01.07.2015 в 14:43

Пишет  Sindani:

01.07.2015 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

02.07.2015 в 06:00

Пишет  Весёлые картинки:

10 причин завести кота

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10

---

золотые слова!!!

01.07.2015 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Молодым родителям
Как говорится, что может быть лучше детского смеха? Только долгожданная тишина, когда дети на каникулах в лагере!

Недавно у нас с женой произошло пополнение, и у нас появился любимый сын. Жизнь круто поменялась, ответственности упало сверху, хоть жопой жуй, но вместе с тем пришло непередаваемое ощущение бабочек в животе. Опущу все трудности с памперсами, пеленками и истериками,остановлюсь на том, что до конца сам не понимаю.

Эмоции, когда ты смотришь на спящего новорожденного ребенка, эмоц

...читать дальше (еще 3008 символов) >>

ии, когда он сперва улыбается во сне, а потом уже осознанно улыбается, когда видит тебя, эмоции когда он пытается смеяться и повторять за тобой "агу" и "папа" уникальны. Видимо происходит выброс в мозгу каких-то гормонов и ты невольно умиляешься, улыбаешься, в общем эти эмоции стоят того. Конечно ты фотографируешь ребенка, чтобы запомнить, каким он был, чтобы показать ему потом, чтобы попытаться остановить время, в конце концов.

Но. эти эмоции я испытываю только к своему ребенку. А некоторые родители думают, что глядя на их ребенка, все должны испытать такие чувства. И начинается...

80% моих ровесниц, одноклассниц и подруг ежедневно выкладывают на общий обзор фотографии своих детей. 90% молодых родителей при встрече не говорят ни о чем, кроме своих детей, даже если встреча происходит в кабаке или кафешке. Бан лист в соцсетях непрерывно пополняется после выписки из роддома и последующим вываливанием 100500 одинаковых фотографий на фоне конверта, ковра и кошки.

Почему-то, после рождения ребенка, у многих мамаш сносит крышу. Во время беременности многие жалуются на то, что тупеют, так вот, такое ощущение, что после родов тупость остается навсегда. Мамаши ежедневно выкладывают в соцсети полные фотоотчеты о жизни отпрыска, сопровождая их столь ванильными словами, что хочется взять обосранный памперс и засунуть им в рот, потому что так вонять будет меньше.

Кульминацией, побудившей меня написать этот пост, стал недавний случай, когда знакомые каждый месяц бурно праздновали очередную "дату" ребенка, а когда дочке случился год, то это был финиш. Куча фоток, куча стишков, куча поздравлялок. И знаете зачем? Собирать в коментах поздравления от других людей. Потом мамашка на следующий день написала: Чем больше вы поздравляете нашу доченьку, тем счастливее мама.

Это блядь что? На кой черт выносить на публику жизнь человека, который сам еще толком себя не осознает. Какого хрена надо постить фотки в неимоверном количестве? Для кого? 100% комментирующие эти фотки - такие же двинутые на голову мамаши. Я не увидел ни одного комента от мужского лица.

У нас растет сын. И когда он вырастет и увидит свои фотографии, он сам решит, публиковать их, или нет. А пока кто хочет увидеть нашего сына, пускай приходит в гости. А куче незнакомых людей незачем видеть нашего ребенка.

Когда я прихожу на встречу с друзьями я никогда не буду говорить, что мой сын сегодня первый раз сказал агу, что он с утра так классно мне улыбался, когда я менял ему костюмчик. Потому что друзьям это неинтересно. Даже если у них тоже есть дети. Есть куча тем для разговоров, и их можно и нужно обсуждать, когда мы встречаемся без детей.

А напоследок скажу одно! Чужие дети вообще никому не интересны. Никогда от них не испытать те эмоции, как от своего. (Про приютских детей речь не идет) И обилие ванильных комментов только подтверждает тот факт, что мамаши думают не головой, а эмоциями. Может кто-то это прочтет, и не придется с сожалением заносить в бан лист когда-то умеющую думать подругу.

---

28.06.2015 в 21:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

11.06.2015 в 04:11

Пишет  Sindani:

11.06.2015 в 02:50

Пишет  падрэ Алькадес:

@темы: на поржать

---

09.06.2015 в 09:35

Пишет  lexiff:

И о копрофилах
- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

-???

- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил,
просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
с

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВОДА В ВОДОХРАНИЛИЩЕ +18!!!!!

Если завтра будет на улице +26, как обещали, я открываю купальный сезон!!!!

Наконец-то, дождалась!!!!

@темы: ура

---

03.06.2015 в 09:16

Пишет  Sindani:

е*аный стыд

03.06.2015 в 15:21

Пишет  Ab61rvalg:

Не смотрите эту гадость
Оригинал взят у в «Гвардия» (2015)

Год: 2015
Страна: Украина
Режиссёр: Алексей Шапарев
Автор сценария: Никола Рыбалка
В ролях: Алексей Горбунов, Дмитрий Ступка, Ахтем Сейтаблаев, Богдан Юсипчук, Вано Янтбелидзе, Дмитрий Тубольцев, Анна Топчий, Денис Мартынов, Денис Гранчак, Виктория Токманенко и др.

«Бесславные убийцы» или «Прирождённые ублюдки»

Сегодня у нас – жЫрнющий улов. Новый украинский сериал «Гвардия». Про милых убийц. Но обо всём по порядку! (Буду материться, извиняйте заранее).

Итак, вышли в свет первые четыре серии о «героях» украинской нацгвардии.

Херои современной Украины

Фильм начинается тревожными кадрами с майдана. Всё горит, «беркутня прёт». Куда только и кого она прёт – непонятно.

Менты отлавливают чубатого волосатика и бьют его ногами. Надо полагать, за просто так. Это ж менты, их хлебом не корми, дай только отпиздить какого-нибудь хероя Украины.



В кадре появляется парочка долбоёбов: парень и девушка. Девушка в восторге хлопает в ладоши: «Ой, как интересно! Пойдём скорее, на баррикады поглядим!» Эй, ебанушка – ты в зоопарке, что ли? Нашла, куда развлекаться пойти! Хотя, когда кругом все скачут, нетрудно спутать майдан с обезьянником… (К слову, в фильме никто не скачет. Авторы, видимо, сами понимают, что эти общеукраинские скачки не что иное, как ёбаный стыд).

Ну так вот. Парень говорит, мол, погоди ты со своими баррикадами, у меня вон чё есть – и достаёт кольцо. Выйдешь, мол, за меня? «Дурак!» - смеётся девушка. Поправлю: не дурак, а долбоёб, как я написал выше.



Тут же раздаётся выстрел ниоткуда и жених падает с простреленной грудью. Снайперы.

Видимо, фильм снят чисто для украинской аудитории, потому что именно на Украине с февраля прошлого года принято думать жопой, а не головой. Просто, если включить голову и разобрать вот этот конкретный эпизод фильма, всё становится кристально ясно. Жених не кидался на ментов, никуда не лез, а просто стоял в стороне и улыбался. Известно: стрелял снайпер. Вопрос: кому нужно было его убивать? Безоружной «беркутне», чтобы завести толпу и быть разобранной этой толпой на запчасти? Или кураторам майдана, чтобы опять-таки завести толпу, чтобы разорвать «беркутню»? Вот видите, авторы хотели оправдать майдан, а тут такой косяк вышел. Тоже жопой думали, геббельсы недоделанные.

Что теперь делать невесте? Жить дальше, рожать детей? Да нет же! Она – чемпион Европы по стрельбе, идёт записываться в нацгвардию, чтобы ехать на Юго-Восток, «убивать сепаров»! Бля. Где вообще логика?! Если жениха убили люди Януковича, так его и на Юго-Востоке никто не поддерживал! А если организаторы майдана – так это вообще песня: мы убили твоего жениха, поэтому поезжай и поубивай за нас! При чём здесь население Юго-Востока, объясните мне, пожалуйста! И ещё момент: несогласные с киевской властью в феврале – херои, их убивать нехорошо, они – «небесная сотня». А вот несогласные с киевской властью в марте – это отбросы и сепаратисты, нужно поехать и всех их убить!

Вспомните: изначально Юго-Восток требовал не присоединения к России, не отделения от Украины, а всего лишь федерализации. Кто-то сел с ними за стол переговоров? Нет, их сразу начали убивать.

Это в советских фильмах мотивация проще некуда: немцы убили маму/жениха/ребёнка – девушка идёт мстить, убивать немцев. Тут же – непонятно кто убил жениха, девушка за это едет убивать население Донбасса! Куда ты собралась, тупая пизда?!

Одновременно с девушкой в нацгвардию записываются другие омайданенные товарищи.

Чубатый волосатик узнаёт в одном из милиционеров своего бывшего обидчика, подскакивает к нему и прописывает по ебалу! Вокруг раздаются одобрительные крики: «Бей ментов!» Цивилизованное общество, что тут скажешь. «Цэевропа».

Встаёт вопрос: кому дрессировать весь этот сброд? И полковник милиции вспоминает, что есть такой ветеран Вьетнама, капитан, отставник-«афганец», который ниибацца какой опытный спец. Но Джон Рэмбо (в роли Рэмбо - Алексей Горбунов) давно отошёл от дел, живёт в глуши и предаётся философии о смысле всего сущего. (Прекрасный поворот сюжета, думаю, Голливуду его надо обязательно взять на вооружение).



Джон Горбунов сперва упирается, а потом ему становится совестно и он соглашается дрессировать нацгвардейцев.

И вот наш недомайор недопэйн отбирает лучших из худших в разведвзвод. И начинаются тяжёлые тренировки.



Как-то раз на их военную базу ночью пробралась польская журналистка. Часовой почему-то её не застрелил, поэтому пришлось ловить её всем лагерем. Полковник почитал её бумаги и недоумённо спросил: «У вас же есть официальное разрешение на съёмку на территории базы – зачем было рисковать и пробираться ночью на охраняемый объект?» Вы думаете, нам сразу же объясняют – зачем? Да хренушки. Я лично нашёл одно объяснение – «у них там все малахольные».



Журналистка кладёт глаз на Уинфреда Бенсона Горбунова и печёт ему оладушки. Он держит её на дистанции, мол, он старый солдат и не знает слов любви.

И вот обучение закончено, зачёты сданы, мент помирился с чубатиком, наши обаяшки принимают присягу – «николы нэ зрадыты украинскому народу». «А не украинский ли народ едут убивать эти красавчики?» - может возникнуть у вас вопрос. Спокойно! Кто нынче населяет Юго-Восток - авторы в красках распишут дальше!

И вот – война. Наши разведчики пробираются по оккупированной территории, находят сгоревший грузовик, рядом с которым лежит «двухсотый» с украинским флагом на рукаве. Видимо, население Донбасса не очень обрадовалось тому, что его приехали убивать.

Хотя – какие они разведчики: ряженые клоуны. Смотрите сами, как они грамотно рассредоточились на местности:



Мимо проехала бабка на мотороллере. Разведчики хмурятся – не понравилась она им. И точно: бабка отъехала чуть подальше, достала сотовый телефон и вызвала артиллерийский огонь на наших хероев! Так и сказала: «Мочи их!»



Вот ведь проклятая сепаратистка – абсолютно не благодарна за то, что херои приехали разрушить её дом, убить детей и внуков! Такую и застрелить не жалко!

К счастью, сепарская артиллерия стреляла чем-то наподобие взрывпакетов. Снаряды рвались прямо в центре нашей горе-группы, но никто не пострадал!



Вскоре приехали трое военных на «жигулях», «проверить жмуров». Наши ребята вырезали их, как свиней! Правда, непонятно, кто это были такие: на руках нашивка с российским флагом – стало быть, русские окуппанты? А почему тогда на стареньких «жигулях», а не на танке? Путин денег зажал на транспорт?

В это же время польская журналистка берёт интервью у какого-то мордатого быдлана с георгиевской ленточкой на груди. Быдлан задвигает: «Киевская Русь – это исконно российская земля! И наша главная задача – искоренить эту хохляцкую Украину, стереть её с лица земли!»



Тут зрителю становится понятно, что наши милые херои воюют с русскими оккупантами. А где же местное население?

Тут же показывают, как местный предприниматель пытается отправить в безопасное место жену и сына, чтобы спасти их от русской орды. Но это ему не удаётся: сына берут в заложники, жене сворачивают шею, а самого предпринимателя привязывают к креслу и жестоко пиздят:



Мордатый хуй в папахе трясёт мальчика и заявляет: «Если через три дня бабла не будет, хохляцкий ублюдок сдохнет!»



Мальчик ревёт, причём реально. Напугали ребёнка, уроды. Хотя, может быть, они для съёмок какую-нибудь «личинку колорада» с Донбасса взяли - тогда не жалко!



Весь этот беспредел снимает на видео та самая малахольная журналистка. Русские бандиты замечают это и ловят её. Один из них замышляет её изнасиловать, так как он «три месяца бабы не пялил». Как же это – целых три месяца? Выходит, то, что русские насилуют на Юго-Востоке направо и налево – враньё украинских СМИ? Ай-яй, геббельсы, опять прокололись.

Ну да ладно, объясним это тем, что русский оккупант был исключением. Он был высокоморальным и насиловал не чаще, чем раз в три месяца.

Журналистка достаёт спрятанный телефон и шлёт маляву Джону Пэйну Рэмбо.

Чубакка сбривает свой чуб в целях конспирации и идёт на разведку в город, занятый русскими оккупантами. Так как разведчик из него, как из говна – пуля, за ним тут же образовывается погоня. Он ловко обманывает преследователей, сворачивая в подворотню. Там сидят дети и греются у костра. «Вы чё здесь делаете, пацаны?» - спрашивает Чубакка. А мальчик отвечает (сука, цитирую!): «Прикольно! Война, типа!»



Так что не стесняйтесь, ВСУшники сраные, ебошьте со всех орудий по городам: детям – прикольно!

Авторы-пидорасы, не дай Бог, чтобы вашим детям так прикольно было!

Пользуясь тем, что оккупанты на посту варят химку, наши херои вырезают нескольких врагов.



Российские флаги нашиты у оккупантов везде: на рукавах, на кепках, и даже на груди в перевёрнутом виде.



В общем, журналистка и сын предпринимателя спасены. Честь журналистки тоже спасена: того самого высоконравственного насильника сняли с неё в самый последний момент. Даже на полшишечки не успел присунуть.

А Чубакке неймётся: попёрся бродить по оккупированному городу среди белого дня. Там он познакомился с типичным представителем населения Юго-Востока Кирюхой:



Бухой Кирюха пояснил: вон там в ополчение записывают. Тем, кто записывается, дают два пузыря и бабок!

Казалось бы – Чубакке нет никаких причин идти на этот самый пункт. Но, видимо, хохляцкая порода сыграла злую шутку – он не смог отказаться от соблазна поиметь на халяву «два пузыря и бабок». И Чубакка идёт записываться в ополчение!

Но там благородный херой слишком выделяется на фоне пьяного сброда, да и бабка-корректировщица его сразу узнала. Провалился хохляцкий Штирлиц.



А еврей-ботаник Боря, которого тоже взяли в разведвзвод, прогуливался неподалёку и всё видел. К счастью, ему никто не рассказал про халявное бухло и бабки, поэтому в ополчение записываться он не пошёл.

Также Боря увидел мамашу, гуляющую с ребёнком. Ребёнок копошился на игровой площадке, а мамаша бухала пивасик на качелях. У них на Донбассе так принято.



«Прелестный ребёнок!» - умилился Боря. «Сядь!» - оглядевшись, скомандовала мамаша. – «Здесь говорят «клёвый», а не «прелестный»!» Ещё один Штирлиц провалился. С донбасским быдлом решил высоким языком заговорить. Мамаша пояснила, что она уже конченая, и показала «дорожки» на венах. Также она сказала, что убивать Чубакку повезут на старое кладбище.

Боря побежал к товарищам и они успели в самый последний момент: Семёновна уже готова была нажать на спуск:



Перехерачили всех херои, но гадкая Семёновна успела из ракетницы подать сигнал тревоги. А наша «невеста» (с чисто украинской кличкой «НАТО») безжалостно пристрелила старушку.



Скажи мне, «НАТО», а чем ты лучше этой карикатурной «Семёновны»? Лишь тем, что помоложе и личико у тебя посмазливее? У Семёновны своя правда, а у тебя никакой правды нет. Ты убиваешь только ради того, чтобы убивать.

Такие вот нынче «херои» на Украине.

В конце серии погоня, перестрелка, русский главарь кричит: «А ну вперёд, за что бабки получаете?» В этой перестрелке гибнет полковник милиции, который внезапно оказывается отцом молодого отморозка из отряда по кличке «Одесса». Такой вот Дарт Вейдер и индийский гимн.

Пока что конец четвёртой серии.

Ну шо я хочу сказать. Никакой объективностью от фильма и не пахнет – чистой воды пропагандонская заказуха.

Ни для кого не секрет, что костяк нацгвардии составил «Правый сектор», упоминание о котором отсутствует от слова вообще. Ни одного красно-чёрного флага в фильме не мелькнуло, не говоря о нацистской символике. Всё подчищено до того стерильно, что – внимание!!! – в фильме ни разу не звучит нацистская кричалка «Слава Украине – героям слава», НИ РАЗУ!!! И вы будете говорить, что фильм претендует на какую-то правду? А где упоминание про Бандеру? Неужели авторы ещё не определились со своим отношением к признанному герою Украины? Нехорошо, надо сообщить в СБУ, пусть им яйца покрутят.

Наши юные убийцы – со светлыми открытыми лицами, а русские оккупанты – сплошь в балаклавах.

Есть в фильме второстепенный персонаж – дедушка Гурам, грузин.



Он, как добрый волшебник – где появляется, там всегда вкусная еда. Он и майдан кормил, потом учебную базу нацгвардии, даже на Юго-Восток приехал «бойцов АТО» кормить. За чей счёт, правда, вся эта благодать – не уточняется. Волшебник, говорю же. Так вот: этого Гурама играет Вано Янтбелидзе, тот самый Вано из «В бой идут одни «старики». Грузин же. Свои счёты с Россией. Роль сама по себе безобидная, но как-то гадко на душе от его присутствия в этом фильме. Более того, есть эпизод, в котором он крошит лук и напевает «Смуглянку». Хорошо, хоть Леонид Быков не видит этого пиздеца на Украине.

Население Юго-Востока показано ярко: это спившееся и снаркоманившееся быдло, которое убивать не жалко. Даже наоборот, надо скорее очистить Украину от этого сброда! Чем быстрее они все сдохнут, тем лучше!



Такое уж там местное население. У меня есть знакомый с Черниговской области. Он рассказывал, что ещё три года назад к ним приезжал гость с западенщины. Он напился и принялся толкать речь: «На Востоке людей нет! Там живут рабы, мясо!» Три года назад. Да и вчера я смотрел видео, в котором немолодой уже человек из Львова рассуждает о том, что на Донбасс всегда свозили человеческие отбросы, которые не способны ни на что, кроме физического труда.

И если кто-то удивлён, что Россия помогает Юго-Востоку как в гуманитарном, так и в военном плане, то я – нет. Без этой помощи случилась бы такая трагедия, что гитлеровский холокост побледнел бы.

Украинцы. Россиянам на хер не сдались ваши территории, от чистого сердца говорю. Своих проблем до жопы, без ваших. Но вместе с Донецком и Луганском в одной стране вы жить уже не будете. Просто не сможете. Поэтому смиритесь и перестаньте убивать друг друга.

А для всех сторонников режима Порошенко у меня есть всего лишь три слова. Всего три, но весом в несколько тонн. Вот эти слова: «Одесса. Второе мая».

Всем мира, счастья и добра.

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

02.06.2015 в 11:00

Пишет  Весёлые картинки:

Карьерный рост здорового человека

@темы: картинки, на поржать

---

02.06.2015 в 16:00

Пишет  jazzzzman:

Женщина
Женщина обладает уникальным талантом идти не туда, куда смотрит. Она способна долго идти на север, повернув голову на восток. Уверенно, спокойно, твердой поступью. И даже наличие мамонта, велосипеда, автомобиля или самолета, движущегося прямо на нее, не заставит женщину свернуть с пути или хотя бы сделать шаг в сторону. Кстати, автомобили они водят точно так же - монументально, торжественно, глядя строго на восток. Не пропуская никого.
Женщина обладает даром остановиться, сделав один шаг с движущегося эскалатора, окопаться, пустить корни и начать искать что-то важное в сумочке. А потом громко возмущаться, что ее толкает спускающаяся вслед за ней орда пассажиров московского метрополитена имени Ильича. Дебилы.
Женщина, встретив на улице прямой взгляд, выпрямляет спинку, чуть замедляет шаг и слегка отворачивается, якобы оценить витрину. Этот нехитрый способ позволяет ей, во-первых, дать рассмотреть себя во всех прекрасных подробностях, а во-вторых, показать равнодушие к наблюдателю (знаменитое "я не такая"). И тот факт, что наблюдатель катится прямо на нее на велосипеде, лавируя между пешеходами, собаками и трещинами в асфальте, ничего не меняет в методике: спинка прямо, шаг размеренный, взгляд в сторону. И лишь в самый последний момент грозно: "Мужчина, аккуратнее!", когда ты уже лежишь в пыли, погребенный под двухколесной железякой, не сумевший увернуться от ее летящего платья и впилившийся в желто-зеленый свежеокрашенный бордюр имени Лужкова-Собянина.
Женщина способна тут же бросить тебя, сложившего голову и велосипед на асфальтированный алтарь ее неземной красоты.
И уйти на север, глядя на запад и любуясь собой в витринах.
Куд-куда, куд-куда.

@темы: на поржать

---

28.05.2015 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Таксист
Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел

...читать дальше (еще 9675 символов) >>

услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

«Да как же, солнышко?» - спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».

Тут смотрит он – деваха беременная, рыжая такая, голосует на обочине.

Подруливает он к ней, она в машину садится и говорит: «Дядечка, миленький, выручайте! Воды у меня уже схлынули, рожу вот-вот. Домой не поспеваю, денег при себе нету, а до больницы меня без денюжек никто везти не хочет».

Григорий Иванович думает: «Во, прям как заказывал» и говорит рыжей: «Я готов помочь в трудную минуту, чтоб там другие-всякие не говорили. Погнали, конечно».

Домчал он ее до роддома. Даже под ручку сопроводил до приемного.

Деваха говорит: «Ай, спасибо! Черканите на листочке свой адрес и ФИО. Я сыночка обязательно в вашу честь назову. А потом вас самого найду и отдельно отблагодарю».
И на прощанье в щеку его поцеловала.

Григорий Иванович остаток дня откатал, весь гордый за себя. Хотел даже жене об этом подвиге рассказать, но потом, из скромности, не решился.

Когда проходит пара-тройка недель.
И бабах!
Получает он повестку из райсуда. А с повесткой исковое заявление.

И в том заявлении Times New Romanом по белому писано, что ответчик Григорий Иванович путем коварного соблазнения обрюхатил истицу Кравец Анну Петровну, от чего та в расстроенных чувствах родила карапуза, напрочь лишенного отцовской заботы, ухода, положенных алиментов и компенсации морального вреда.

Перво-наперво супруга Григория Ивановича немножко расцарапала ему лицо.
Затем, выслушав его объяснения и контрдоводы, поставила ему для полного комплекта фингал под глазом.
И отправила в суд.

В суде же Григорию Ивановичу сказали: «У вас на 20-е назначено, вот тогда велкам. К тому времени, глядишь, и морда ваша подзаживет, а то другой раз в таком виде в храм правосудия могут и не пустить».

Вернулся Григорий Иванович домой, а жена уже чемодан его за порог выставила. Говорит: «Видеть тебя не могу! Я на тебя всю жизнь положила, сынов-наследников тебе родила в муках и страданиях. А ты так напаскудничал. Иди теперь куда хочешь. Лучше на хуй, в пизде ты уже с успехом побывал».
И сыновья-наследники тоже выступили с краткой сопроводительной речью: «Ты, папа, предал маму! Не зря она всегда утверждала, что ты какашка и еблан».

Помыкался Григорий Иванович по знакомым, но никто его не приютил.
Один только друг детства, Игнат, помог. Говорит: «Эх, Гришка, наломал же ты дров и накидал палок. Единственно, что могу для тебя сделать – поживи пока у меня в гараже».

Двадцатого приходит Григорий Иванович в суд.

Встали-сели. Начали заседать.
Рыжая излагает:
«Уважаемый суд! Десять месяцев назад я решила в библиотеку записаться. Очень уж мне желалось поскорее приобщиться к фолиантам мудрости. И до того я торопилась, что поймала такси под управлением ответчика.
Он всю дорогу обсыпал меня комплиментами, говорил разные красивости, чем вскружил наивную мою голову. Да так, что про библиотеку я начисто забыла. Весь вечер мы с ним прокатались. Договорились встретиться снова.
Потом были ухаживания. Шоколадки «Баунти», гвоздики и ликер «Амаретто».
А потом он вывез меня за город в лес. Где я ему преподнесла в дар самое ценное – свой нежный девичий бутон. Ох, я сейчас расплачусь!».

«Да что за чушь!» - кричит с места Григорий Иванович.
Но судья строго так: «А ну привалите, ответчик! Продолжайте, милая, не надо плакать, негодяй понесет заслуженную кару. Что там было дальше?».

«Ах! Милая!.. Он тоже всегда меня так называл!» - говорит истица, размазывая слезы по соплям: «А дальше бутон дал завязь. А этот говорил, что любит меня одну, что с женой разведется в скором времени.
Когда начались схватки, Гриша заботливо отвез меня в больницу. Но забирать отказался. И вообще стал скрываться. И как мне, то есть теперь уже нам с малышом, быть дальше? Неужели мужчины способны на такую подлость? Как это низко! Но я готова ради наших прошлых светлых чувств простить его за небольшую в сущности сумму. Если, конечно, оплата сразу. Расчет суммы на пяти листах прилагается».

Судья спрашивает: «Ну, ответчик, совесть позволяет вам что-нибудь возразить?»

«Все это чепуха и враки!» - поясняет Григорий Иванович: «Я таксовал, это правда. Дуру эту рыжую подвез до роддома, было. И только. А так я с ней незнаком».

«Ясно» - говорит судья: «Другого я и не ожидала. В целом мне все уже понятно, таксисты вообще ебуны несусветные, я это по своей молодости ой как хорошо знаю. За «дуру» вам, ответчик, кстати штраф. Однако ж заслушаем свидетеля».

Появляется бабенция какая-то средних лет, говорит:
«Я работаю в приемном покое роддома. И тот день запомнила замечательно.
Я сразу обратила внимание на то, с какой любовью этот импозантный мужчина сопровождал этого юного ангела с волосами цвета падающего в море солнца. И то, как она страстно поцеловала на прощанье. Взгляд же его при этом так и сквозил нежной страстью. Так граф Жоффрей де Пейрак смотрел на свою Анжелику.
А потом я заметила, что он от досады пнул колесо своего автомобиля. Видимо, будучи преисполнен страданием, что не может быть с любимой в самый ответственный момент ее жизни».

«Дура ты! Это у меня яйца слиплись, вот и пинал!» - возмущается Григорий Иванович.

«Ваша честь!» - протестует свидетельница: «Я, как медицинский работник, авторитетно заявляю об абсурдности данной эскапады! Наукой достоверно установлено, что та же жопа, вопреки сложившемуся стереотипу, слипнуться не может. По аналогии вряд ли могут слипнуться и яйца, расположенные, как известно, неподалеку от вышеупомянутой неслипаемой жопы. К тому же термин «яйца» является некорректным, правильно говорить «яички». Поэтому мне обидно. Как вам не стыдно, граф Жоффрей!».

«Спасибо за пояснения» - говорит судьиха: «За «дуру» мы его уже оштрафовали, теперь штрафуем за «яйца». Еще один такой взбрык, ответчик, и 15 суток за неуважение отхватите. А что скажет опека?».

Выходит на помост еще одна тетка:
«Нам, органу опеки, по большому счету плевать, ебун там или не ебун. Ебунов у нас в стране с избытком. Тут главное, чтоб алименты было с чего платить. Таксист-хлебопек, думается, не самый худший вариант».

«Вот и прекрасно! Хотя насчет избытка я бы поспорила» - провозглашает судья: «Тогда мы…».

Тут Григорий Иванович вскакивает и орет: «Да вы поохуели все, что ли? Беспредел! Это не мой ребенок! Я на любые анализы готов! Суки ебаные!».

«Однако же с какой сволотой вы связались, уважаемая истица» - говорит судья: «Что ли правда ему медицинское освидетельствование сделать? Не потому, что я сомневаюсь. Но по всему же видно, что он маньяк, в том числе и сексуальный. Вишь, какой невоздержанный. Не исключено, что он таких же глупышек осеменил десятка с два, как не больше. И нас потом аналогичными исками завалят».

Судья посовещалась сама с собой и постановила провести экспертизу.
А также оформить ответчику административный арест за мерзопакостное поведение, и чтоб не убёг.

Прошло 15 суток.
И еще дохерищща суток. Потому как в те годы экспертиза длилась очень даже не скоро.
Все это время, за исключением пребывания в каталажке, жил Григорий Иванович у друга Игната в гараже.
Домой пару раз пытался вернуться, но куда там.
Супруга сказала, как отрезала: «Все что угодно простила бы, но блядство никогда! Я – высокоморальный человек, мне принципы не позволяют блядство прощать!».
И обкидала его с балкона гнилыми луковицами. А сыны родные – гандонами с водой.

Но вот, наконец, суд.

Однако ж в зале ни рыжей истицы, ни опеки с попечительством. Одна только сопереживающая тетка-свидетельница. И еще десяток приставов с дубинами наперевес.

Судья говорит: «Я сейчас быстренько сообщу суть экспертного заключения.
Значит так: гражданин Евсеев Г.И. в силу скрытого врожденного заболевания является от природы бесплодным и в принципе иметь детей не может. В целом как бы все, суд удаляется в совещательную комнату. Эй, приставы, держите его! Он буйный!».

Так что вернулся Григорий Иванович домой победителем.
Да не с пустыми руками явился. Полное корытце пиздюлей жене в подарок преподнес. И детенышам монпансье щедрой рукой отсыпал.

В ходе допроса на тему соответствия блядства высокой морали был выявлен и истинный, фактический отец отпрысков.
В результате чего в тот же день Григорием Ивановичем был жестоко отпиздофанен и друг детства Игнат.

За проявленную беспримерную несдержанность эмоций суд наградил гражданина Евсеева Григория Ивановича тремя годам колонии-поселения.
Где он в совершенстве освоил кролиководство.

Сейчас Григорий Иванович фермерствует в полусотне километров от злого города, успешно реализуя планы правительства по импортозамещению продуктов питания.
Перетащил к себе романтическую медсестру-свидетельницу. Не на словах, а на деле показал ей как надо с мужскими яйцами, пардон, с яичками обращаться. А кролов резать ее даже учить не пришлось, все-таки медицинский опыт за плечами.

И все у них теперь хорошо.
Чего и вам желаю.

© аль Маразми

@темы: на поржать

---

28.05.2015 в 04:18

Пишет  Sindani:

28.05.2015 в 03:47

Пишет  quirischa:

На злобу дня
Дореволюцiонный Совѣтчикъ
Just now ·



Экая оказія, почтенные, приключилась въ городѣ Ростовѣ, гдѣ городской прокуроръ вызвалъ на дознаніе учителя, проводившаго въ городѣ мѣропріятіе подъ названіемъ «Всеобщій Диктантъ». Въ результатѣ бесѣды со слугами закона героя нашего повѣствованія озадачили вопросомъ: не имѣетъ ли онъ отношенія къ таинственной подпольной группировкѣ эсеровъ-славянофиловъ, именуемыхъ «Орѳографическіе Кайзеровцы».

Се ля ви, преизрядны будни имперіи нашей: слуги закона интересуются «Орѳографическими Кайзеровцами» изъ телеграфа. Орѳографическими кайзеровцами изъ телеграфа, мой сердечный другъ Карлъ!

Ежели вы не въ курсѣ, почтенные, напомнимъ Вамъ, что «Орѳографическіе Кайзеровцы» - это весьма дерзкіе и опасные господа и дамы, что дѣйствуютъ инкогнито на просторахъ электротелеграфа и суровы настолько, что могутъ избить неразумнаго гимназиста или какого мѣщанина во дворянствѣ сводомъ правилъ русской грамматики, а то и отхлестать по щекамъ сочиненіями Белинскаго особо злостнаго исказителя родной рѣчи.

Ходятъ слухи, что «Орѳографическіе Кайзеровцы» планировали устроить дерзкій террористическій актъ и метнуть толковый словарь Даля въ Алексашку Златостана, атамана ватаги самокатчиковъ-черносотенцевъ «Ручные Волки», къ чему оныхъ сподвигла его знаменитая пламенная рѣчь на польской границѣ. Сказываютъ, во время прослушиванія сей рѣчи у самаго тайнаго предиктора «Орѳографическихъ Кайзеровцевъ» пошла кровь изъ ушей, что даже былъ вызванъ фельдшеръ и аккуратъ послѣ онаго инцидента и былъ задуманъ актъ возмездія.

Впрочемъ, ежели отринуть праздное балагурство, удивляться здѣсь рѣшительно нечему, вѣдь всякому подданному государеву хорошо извѣстно, что вставать на защиту великаго и могучаго русскаго языка надлежитъ исключительно въ сосѣднихъ приграничныхъ державахъ, а внутри границъ имперіи за оное можно и на каторгу загремѣть, и даромъ что публичные придворные ревнители и поборники русскаго языка, пріобрѣтшіе свои гимназическіе аттестаты на рынкѣ у цыганъ, сами и являютъ для него первостепенную угрозу.

https://www.facebook.com/Sovetcik/photos/a.476135032455252.1073741826.476133552455400/807404622661623/

@темы: на поржать, чисто для расширения кругозора

---

27.05.2015 в 05:57

Пишет  TrashTank:

Запад устал от Украины?

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

26.05.2015 в 14:54

Пишет  Юния:

«Город особенный, город любимый»
Фотографии, сделанные нашей десятиклассницей Татьяной Душутиной в разных частях города в разные времена года.
Административное здание завода «Сибсельмаш»

Смотреть ещё.

Там же.



Троице-Владимирский собор.



Дворы Новосибирска.





Бугринский мост строится.



Панорама улицы Станиславского на пересечении с Котовского.



Железная дорога.



Зимний паровоз.



Парк «Городское начало» ночью. Обь, мост и памятник императору Александру III.



Набережная и железнодорожный мост.



Бугринский мост.



Парк около Бугринского моста.



Сквер Славы днём...



...и ночью.



Часовня святого великомученика Георгия Победоносца.



Дом культуры Ефремова.



Администрация Ленинского района.



Здание издательства «Советская Сибирь».



Экспоцентр.



Это панорама проспекта Димитрова в самом его начале, если не ошибаюсь.



Вид на Правый берег с Димитровского моста.



Зима. Новосибирцы развлекаются.



В аэропорту «Толмачево».



Окрестности города.

@темы: картинки, чисто для расширения кругозора

---

24.05.2015 в 13:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: на поржать

---

25.05.2015 в 01:31

Пишет  *~*Elyr*~*:

25.05.2015 в 00:27

Пишет  Фобс:

25.05.2015 в 00:04

Пишет  panKOSHAK:

24.05.2015 в 22:31

Пишет  galwayLion:

24.05.2015 в 21:39

Пишет  кофейный олень:

23.05.2015 в 22:37

Пишет  ногу свело!:

23.05.2015 в 22:30

Пишет  Pteryx:

23.05.2015 в 15:29

Пишет  Alysia:

#РОССИЯ!!!!!!!!!!!SOS!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОМОЖЕМ НАЙТИ РОДНЫХ!!!!!!!!!!!!!
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ,ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!

Оказались с детьми в Филатовке, где познакомились с совсем еще маленьким мальчиком Сережей.Несколько дней назад его доставила сюда полиция, якобы после неудачной
попытки продать... Точно никто не знает, но говорят, что малыша ссадили с поезда вместе с
парой, назвавшей себя его родителями и пытавшейся его продать подставным покупателям.
При нем было св-во о рождении: место рождения Донецк, возраст 9 мес, хотя судя по тому, что Сережа уже почтиходит и у него полон рот зубов, можно предположить, что документ
поддельный. Кроме того парень нереально жизнерадостен, улыбчив, контактен и ухожен - не похоже, что он из неблагополучной семьи.. Давайте расшарим фото, вдруг кто-то узнает.
Очень хочется помочь ему вернуться домой. Филатовская больница - адрес
Детская городская клиническая больница №13 им. Н.Ф.Филатова расположена по адресу:
103001, г. Москва, ул. Садовая-Кудринская, д. 15
Расположенные рядом станции метро:
- Баррикадная - 548 м
- Краснопресненская - 751 м
- Маяковская - 828 м Контактные данные:
Справочная служба: 8 [phone]
Регистратура 8 [phone]

---

25.05.2015 в 08:00

Пишет  Весёлые картинки:

Что вы знаете о любви?

Картинка 1


Картинка 2

---

21.05.2015 в 17:48

Пишет  Sindani:

21.05.2015 в 20:40

Пишет  terranovamia:

прелестно)) а бегемот так просто чудо))

Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

«Мастер и Маргарита» - культовый роман Михаила Булгакова, который произвел в своё время настоящий фурор и не оставляет равнодушным уже не одно поколение читателей. Роман настолько популярен, что булгаковские образы с книжных страниц перекочевали на театральные подмостки и на киноэкраны. Фотографы из «Ретроателье» во главе с Еленой Черненко постарались передать не только глубокие образы героев, но и загадочную атмосферу, царящую в булгаковского романа.

Крем Азазелло

Маргарита и Азазелло. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Крем Азазелло. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

На тридцатилетнюю Маргариту из зеркала глядела от природы кудрявая черноволосая женщина лет двадцати...

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже разлила... Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Неудачливые визитеры

Неудачливые визитеры. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Неудачливые визитеры. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Понтий Пилат

Понтий Пилат и Иешуа. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Иешуа и Пилат спор об истине. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Понтий Пилат в белом плаще с кровавым подбоем. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Понтий Пилат и Иешуа. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Погоня

Погоня. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Излечение мастера

Рукописи не горят... Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Извлечение мастера. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Конец квартиры N 50

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус... Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Явление героя

Явление героя. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Явление героя. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Явление героя. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Последние похождения Коровьева и Бегемота

Именно этой гражданкой и были остановлены Коровьев и Бегемот... Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Прощение и вечный приют

Прощение и вечный приют. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

При свечах

Кот, отставив от глаз бинокль, тихонько подпихнул своего короля в спину...

Полет

Полет Маргариты. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

но только вскоре Маргарита, открыв глаза, увидела под собой не лесную тьму, а дрожащее озеро московских огней...

Судьба мастера и Маргариты определена

Воланд сидел на складном табурете, одетый в черную свою сутану. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Вести из Ялты

Вести из Ялты. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Великий бал у Сатаны

Великий бал у Сатаны. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

Эпилог

Эпилог. Мастер и Маргарита от Ретроателье и Елены Черненко.

@темы: чисто для расширения кругозора