18.08.2015 в 07:00

Пишет  Весёлые картинки:

Медведь хотел проникнуть в дом через дверь для кота, но застрял

@темы: на поржать

---

17.08.2015 в 13:51

Пишет  Sindani:

17.08.2015 в 19:06

Пишет  _FOTINA:

Десять вещей,
которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

eilin_o_connor

@темы: на поржать

---

17.08.2015 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Горячая встреча
Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всег

...читать дальше (еще 3598 символов) >>

да выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Приезжают в офис компании их встречает секретарша, провожает в конференц зал и говорит подождать пару минут сейчас подойдет замгенерального Павел Иванович . Что их примет сам замгенерального они не ожидали, молодой работник даже немного напрягся.

Через пять минут заходит представительный мужчина здоровается представляется, они все рассаживаются 2-3 минуты разговор ни о чем, обмен любезностями, а потом переходят непосредственно к делу. Витя начинает с энтузиазмом рассказывать про проект, какой он будет удачный для обеих компаний, доходы-клиенты, красота просто. Показывает на планшете зарисовки и презентации, Павел Иванович внимательно слушал и благосклонно кивал. Витя выговорился и вместе с Олегом вопросительно посмотрели на Павла в ожидании реакции.

Павел Иванович вздохнул задумчиво отпил кофе из чашечки и спокойно начал говорить:

- Виктор, спасибо вам большое за такую презентацию, у меня были некоторые сомнения по поводу вашей компании и этого проекта, но теперь я убедился, что не ошибся. Во первых ваша компания … ГАВНО. – Витя чуть чуть подпрыгнул на стуле – И проект ваш нуууу хуйня полнейшая. –продолжал Павел – И вот пришел ты на переговоры приятный вроде парень сам, а этого дауна что привел? Сидит молчит как придурок. – указывая на Олега.

Витя вылупил глаза, Олег покраснел, привстал из-за стола. Витя тоже встал, набрал в рот воздуха, чтобы выразить возмущение, но Олег спокойным движением руки приостановил его и сказал:

- Павел Иванович, я конечно подозревал, что вам может не понравится наше предложение, но и предполагать не мог, что вы окажетесь такой сукой! Это я придурок??? Да ты блядь на себя посмотри холуй изношенный! – распалился Олег начиная медленно обходить стол.

- Сел на место чмо попсовое! – рявкнул Павел Иванович – Этой мой офис и пока что я тут говорю! Сволочь!

Начал судорожно нажимать кнопки на столе говоря:

- Леночка, охрану сюда, быстро! – и обращаясь к Вите с Олегом – Охуели совсем, всякое гавно мне предлагать! Сейчас охрана научит вас уважению. Вы Виктор можете идти, а вот твоего далбаеба шефа сначала охрана поучит культуре.

Виктор вскочил и начал тянуть Олега, который уже демонстративно снимал пиджак и расстегивал рукава бормоча «Я так просто не дамся, козлы вонючие, не для того меня мама родила на 8-ом месяце». Виктор начал просить Олега покинуть помещение не накалять обстановку, но Олег оттолкнул его и направился прямо на Павла Ивановича. Подошел к нему, и жестко смотря в глаза процедил:

- В конец охуел, скотина?

И тут они не выдержали и начали ржать. Виктор смотрел ничего не понимая на них как на психов, с боязнью посматривая на дверью, что вот-вот появится охрана, которая начнет всех подряд сажать на бутылки от тархуна. Но ничего такого не происходило, а два взрослых мужика отсмеявшись подошли к растерянному Вите и Олег сказал:

- Познакомься Виктор – это Паша мой брат двоюродный. А тебе сто раз говорили, прежде чем встречи назначать на обсуждение выноси, кому что предлагать собираешься.

@темы: на поржать

---

АХАХАХАХАХА

17.08.2015 в 20:00

Пишет  Весёлые картинки:

Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:

- Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и хуярит в упор в суслика дуплетом. С тех пор Валеру зовут "Добиватель".

@темы: на поржать

---

14.08.2015 в 01:55

Пишет  Sindani:

13.08.2015 в 21:52

Пишет  Big Lynx:

@темы: на поржать, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

12.08.2015 в 08:56

Пишет  Sindani:

12.08.2015 в 13:35

Пишет  Winter Soldier:

:3

---

12.08.2015 в 11:27

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

12.08.2015 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: на поржать

---

12.08.2015 в 20:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: на поржать

---

12.08.2015 в 23:01

Пишет  хохочу:

Они так изменились

@темы: на поржать

---

11.08.2015 в 14:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: на поржать

---

11.08.2015 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Зачёт
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

@темы: на поржать

---

это была я)))))

14.10.2014 в 04:39

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

14.10.2014 в 04:38

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

15.10.2014 в 03:30

Пишет  хохочу:

***

@темы: на поржать

---

06.08.2015 в 16:33

Пишет  Черный юмор + сарказм:

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

@темы: на поржать

---

07.08.2015 в 05:03

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

23.10.2014 в 21:50

Пишет  хохочу:

Смауг нашел новый дом

@темы: на поржать, Торин Армитаж

---

10.11.2014 в 01:51

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

13.11.2014 в 14:06

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать