24.12.2015 в 23:48

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

24.12.2015 в 07:09

Пишет  lexiff:

Ггггг

@темы: на поржать

---

23.12.2015 в 23:00

Пишет  Весёлые картинки:

Одна и та же новость в интерпретации разных СМИ

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

24.12.2015 в 00:56

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

23.12.2015 в 02:30

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

23.12.2015 в 02:30

Пишет  хохочу:

@темы: на поржать

---

23.12.2015 в 03:55

Пишет  политота:

когда левиева в итоге возьмут за жопку - это будет платиновое, достойное сольника в кремлёвском дворце, 'за що?'














Киевлянин подтвердил, что говорить на мове в Киеве было как пердеть на людях, но тут же стыдливо потер твит








Особенно на фоне провокатора Навального















фото с обезьянкой






Либеральные СМИ, выступающие за честную Россию без коррупции, воруют друг у друга материалы и фотки


























Быдло-гастролеры в Кранокутске насаждают европейские ценности































Всегда проигрываю как эта уроженка Астрахани хочет быть хохлом больше самих хохлов






























кто же спасет Рассеюшку - Эмилия Эдгардовна или Лев Маркович!




























Слева - доклад польских депутатов о "военных преступлениях" России на Донбассе. Справа - фотовыставка о героях АТО



Можно подумать, Навальный не той же «яблочной» школы выпускник. Или хомячьё свое разводит иначе


Других гражданских активисток у меня для вас нет























t.co/N8lkDrnVDt





















Путин головного мозга






Какие же всë таки тупые говноеды эта либерота, все эти Яшины, До///ди и иже. Столько орать про "аннексию Крыма" и не найти его на карте...©























Россия — страна свобод. Вы можете видеть как зебра прошла аккредитацию на пресс-конференцию Президента.












"Не надо спрашивать про борьбу с терроризмом, кого волнует крушение самолёта и гибель 224 граждан РФ, сущая мелочь"


Присутствие российских войск еа Донбассе, которых там никто не видел - агрессия, а турецкие войска в Ираке - норма.













































- а давайте будем чиновникам из рф давать откаты, а потом поставим россию в рейтинге по коррупции на самый верх, лол






















У Бапченки реквизиты занимают все большую площадь контента. Скоро одни они и останутся














Ахеджакова из Парнаса m.facebook.com/TverskoyAA/posts/163321266356606...

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

22.12.2015 в 07:28

Пишет  Sindani:

21.12.2015 в 20:01

Пишет  Всё плохо:

@темы: контора

---

21.12.2015 в 17:53

Пишет  хохочу:

В задницу историчность! Я тут чтобы побеждать!

@темы: на поржать

---

Кто сидит у вас под ёлкой?

@темы: Пишите: "попал под Локи"! (с)

---

@темы: на поржать, "демократия по-прежнему в опасности!" (С)

---

19.12.2015 в 05:57

Пишет  AizeNN:

17 советов для всех, кому трудно вставать по утрам
Мы собрали наиболее популярные и действенные советы, которые пригодятся всем, кому невыносимо расставание с подушкой по утрам. Соблюдайте их и будете чувствовать себя намного бодрее.

1. Прогуляйтесь во время обеденного перерыва. И вообще старайтесь проводить как можно больше времени на открытом воздухе. Так вы увеличиваете шансы на здоровый сон и легкое пробуждение.

2. Перенесите утреннюю пробежку или фитнес на вечер. Отложите ранние подъемы до весны, а пока занимайтесь по вечерам. Согласно некоторым исследованиям, вечерние упражнения даже более эффективны.

3. Старайтесь не смотреть телевизор после 20:00. Воздействие синего света электронных экранов подавляет выработку мелатонина — основного регулятора сна и суточных ритмов.

4. Перед тем как ложиться спать, зажгите свечи и аромалампу. Правильно подобранные масла помогут вам настроиться на сон, а теплый свет от свечи «продлит» день для вашего организма. Только не забудьте ее потушить.

5. Перед сном пообещайте себе на завтрак что-нибудь вкусненькое. И не ешьте на ночь. Утром вы проснетесь с ощущением легкого голода. А мысли о том, что вас ожидает обещанное лакомство, быстро поднимут вас на ноги.

6. Хотите спать — ложитесь спать. Даже если, по вашему мнению, еще слишком рано. Дополнительные час или два сна только помогут вам чувствовать себя более бодрым и свежим.

7. Попробуйте спать с открытым окном. Человек вырабатывает большое количество углекислого газа ночью. Оставьте открытым окно, и вы ощутите, что стали высыпаться гораздо чаще.

8. Поставьте будильник подальше от кровати. Поставьте его в дальнем углу спальни, за дверью или вообще в другой комнате — это однозначно поможет вам встать с кровати, хотя бы чтобы его выключить.

9. Просыпайтесь под приятную мелодичную музыку. Забудьте про резкий и громкий сигнал будильника. Сейчас в магазинах продаются даже специальные будильники, которые имитируют восход солнца, сопровождая его нежной музыкой.

10. Подумайте об интересном приключении, которое ожидает вас. Или просто подумайте о том, что если вы не придете на работу, все рассыпется, сотрудники будут грустить, а принтер точно загорится.

11. Подвигайтесь в кровати, когда проснетесь. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Разомните уши, улучшив кровообращение головы; потрите ладошки.

12. Ставьте большие цели. Если у вас есть реальная причина просыпаться рано и успевать много, то вам будет намного проще делать это.

13. Утром как можно скорее включите свет. Он замедлит выработку мелатонина, который и заставляет вас чувствовать себя сонным. Свет будет способствовать пробуждению.

14. Перед завтраком выпейте стакан воды. Это очень простой, но очень эффективный метод. Он не только поможет проснуться, но и очистит вашу пищеварительную систему и подготовит ее к приему пищи.

15. А затем откройте окно и сделайте несколько глубоких вдохов. Да, и если на улице холодно тоже. И даже если мороз. Это поможет избавиться от сонливости и улучшить кровообращение.

16. Не поддавайтесь искушению поспать еще полчасика. Приучите свой организм ложиться спать и вставать четко по будильнику, в одно и то же время.

17. А лучше всего просыпаешься, когда понимаешь, что через полчаса должен быть на важном совещании, а до работы тебе добираться полтора часа. Сон как рукой снимает.


1. Повестесь
2. Повестесь
3. Повестесь
4. Повестесь
5. Повестесь
6. Повестесь
7. Повестесь
8. Повестесь
9. Повестесь
10. Повестесь
11. Повестесь
12. Повестесь
13. Повестесь
14. Повестесь
15. Повестесь
16. Повестесь
17. Повестесь

---

мой папа жил в Норильске три года.
Надо будет полюбопытствовать, правда это или нет

17.12.2015 в 21:00

Пишет  Веселый робот:

Правда и мифы о Норильске
Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:

1. В Норильске всегда холодно

Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колен

...читать дальше (еще 10231 символов) >>

о, ветер, зимняя одежда...
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.

2. В Норильске не бывает лета

Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.

Как правило, наступает лето резко.
За пару часов температура может подняться на 20 градусов. Например, с +12 °C. Все вокруг надевают шорты-майки, ходят с голыми бледными ногами, обмахиваются панамками. Ветер вообще не дует, асфальт плавится. Но никто не в обиде. Все терпят и стараются выскочить на улицу, подставить солнцу какую-нибудь часть тела.
Часто бывает, что лето пришло, пока ты был на работе. Идешь, значит, по улице в демисезонных сапогах, несешь куртку под мышкой, а народ навстречу голый и в шлепках. И если по сторонам посмотреть, то сразу понятно, кто с работы идет, а кто давно дома и даже уже позагорал.
Во дворах часто сугробы за лето так и не успевают растаять. И пласты льда остаются лежать до самых осенних дождей. Ты в босоножечках аккуратно по ним пробегаешь — и на солнечную сторону. Там все в порядке.
Иногда все тепло заканчивается за три дня. Анекдот «Лето было, но я в тот день работал» — точно про Норильск.

Человека ни за что не оставят на улице. Поведут в подъезд или магазин греться, или вызовут такси и отправят домой.

4. В Норильске не чистят снег во дворах

Правда. Тут вот какое дело… В Норильске словосочетание «выпал снег» и «чистят снег» значит совсем не то, что в Москве.
В Норильске это сугробы. Сразу. По колено и выше. И завтра снега выпадет еще столько же. И послезавтра. И так каждый день в ближайшие полгода. Снег не тает. Из-за низкой температуры и сильного ветра он становится плотным, жестким, трамбуется, слепляется не в комочки и снежки, а в снежнокаменные глыбы. Выпавший снег остается лежать во дворах. Чистят только дороги, тротуары, проходы к подъездам. После пурги это делает не дворник с лопатой, а здоровый трактор.

5. В Норильске не используют химические реагенты для борьбы с гололедом

Правда. В Норильске никто не знает, что такое химреагенты. Тут для борьбы со снегом и гололедом ими не пользуются. То есть вообще никогда.
Чтобы не было скользко, проезжую часть и тротуары в Норильске посыпают шлаком. Шлак — это отходы горной породы. Пустая, легкая, черная скрипучая крошка. Выглядит не очень. Иногда приезжие с ужасом спрашивают: «Неужели это осели на снег вредные выбросы комбината?» Но по факту эта штука вообще не вредит здоровью, собачьим лапам, обуви, шинам автомобилей.

6. В Норильске все умеют кататься на лыжах и на коньках

Миф. Очень жаль, но традиционные зимние виды спорта в Норильске совсем нельзя назвать «культовыми», «народными» или «любимым времяпрепровождением горожан».

7. В Норильске по улицам ходят олени

Миф. Не ходят. Оленей привозят вертолетом из тундры на праздник Большой Аргиш. Для красоты, создания атмосферы и пофотографироваться.

8. В Норильске едят сырую рыбу

Правда. Есть такое блюдо сагудай — делают его из сырой рыбы: сига, муксуна или омуля. Деликатес и объедение. Подают в лучших ресторанах города. Но, как ни пыталась я приобщить друзей-ненорильчан, они есть, а некоторые даже просто смотреть на него не могут. Это блюдо северной кухни. И оно совершенно не похоже, например, на японское сашими.

9. В Норильске нет деревьев

Миф. Деревья в Норильске есть. Это многочисленные деревья в квартирах горожан. Какие фикусы! А какие пальмы! А какие лимоны выращивают в офисах!
Что касается деревьев на улицах… ну, вообще-то, тоже есть. Просто это карликовые тундровые деревья. Выглядят они, скорее, как кусты. Так что наши деревья — это кусты на газонах.

10. Норильск похож на Питер

Правда (если ты романтик). Для того, чтобы увидеть, что Норильск похож на Ленинград — речь всегда шла именно об архитектуре Ленинграда, — нужно поехать на Октябрьскую площадь, зайти в арку одного из домов: Ленина, 1, или Ленина, 2 (они расположены друг напротив друга), смотреть на противоположную сторону и немного вверх и улыбаться.

11. В норильских домах нет подвалов

Правда. Скажем так, в Норильске «подвалом дома» называют совершенно не то, что люди на материке.
Здания в Норильске строят на бетонных сваях. Никто не копает котлован, соответственно, не бывает никаких цокольных этажей, подвальных помещений, у норильчан нет возможности хранить картошечку с лучком или велосипед в подвале дома.
Что в Норильске называют «подвалом»? Это пространство между полом первого этажа и землей, высотой еще в полтора-два этажа. Все устроено таким образом, чтобы под домом гулял ветер, мороз промораживал все как следует. И ни в коем случае не теплело. Все это для того, чтобы мерзлота, в которую вбиты сваи, не подтаивала.
И все-таки в Норильске есть два дома с самыми настоящими подвалами. Они построены в 50-е годы. Там были организованы настоящие бомбоубежища на случай войны.

12. В Норильске не бывает несъедобных грибов

Правда. Так, по порядку. В Норильске, вернее, за городом растут грибы. Да, правда. Летом норильчане ходят в тундру эти грибы собирать. Тоже правда. В тундре не растут несъедобные грибы. Белых, подосиновиков, подберезовиков, впрочем, тоже не бывает. Но любую волнушку и сыроежку можно съесть.

13. В Норильск можно добраться только самолетом

Миф. Ерунда! Можно например, доехать на поезде из Москвы в Красноярск — 4165 км, трое суток. Потом из Красноярска на теплоходе до Дудинки — 1989 км, четверо суток. А уж из Дудинки рукой подать до Норильска на машине — 90 км, полтора часа. Правда, такое путешествие можно совершить только летом, когда на Енисее открыта навигация. Зимой теплоходы не ходят. Зимой — только самолетом. Лететь из Москвы 4 часа.

14. Зимой все время полярная ночь

Миф. Полярная ночь длится всего 45 суток. Начинается 30 ноября и заканчивается 13 января.
Если честно, как она наступает, совсем не чувствуешь. День «икс» не отличается от предыдущего. Все потому, что к этому моменту уже месяц длятся ночи «сумеречные». День становится короче постепенно. В квартирах и офисах всегда включен электрический свет. Улицы очень хорошо и красиво освещены — ты вроде и не замечаешь ничего такого. Живешь себе, живешь. Только не высыпаешься. Устаешь. Напряжение какое-то эмоциональное.
В полярную ночь «дневное время суток» длится всего час. Впрочем, даже этот час невозможно провести, не включая в квартире свет.
После полярной ночи еще 30 дней серых сумерек. А вот когда в феврале первый раз на 5 минут появляется солнце. О! Да! Вот тут-то и понимаешь все про полярную ночь! Понимаешь как же было паршиво, как сложно без солнца, какой невероятной мощи, оказывается, накопилась усталость.
Без солнца жить человеку очень тяжело.
И полярная ночь — это единственное явление природы, к которому организм не привыкает. То есть каждый год все тот же объем усталости, никакой привычки.

15. В Норильске зимой на улице люди едят мороженое

Правда. Да. Почему бы и нет. И в –24 °C и в –26 °C вполне можно съесть мороженое на улице. Но! Только если нет ветра. При ветре ничего не получится.

16. Летом, когда купаешься в озере, нельзя вставать на дно

Правда. Норильчане любят отдыхать на турбазах за городом. И все, конечно, знают, что даже в самый что ни на есть жаркий летний день на дне любого озера в тундре — лед. Вода успевает прогреться, и в ней можно плавать. Но дно остается ледяным. Так что на дно лучше не вставать. Все себе отморозишь.

17. Норильск никогда не спит

Правда. Это не образное выражение. «Никогда не спит» — буквально. Предприятия «Норникеля» работают в три смены. Производство никогда не останавливается. Поэтому в городе в любое время суток есть кто-то, кто собирается на работу, и кто-то, кто только что пришел с работы. В чьих-то окнах всегда горит свет, кто-то едет мимо на автобусе или на такси. Обязательно открыта пара продуктовых, много круглосуточных цветочных магазинов. В этом смысле маленький Норильск живет привычками, скорее, мегаполиса, чем среднего российского города с населением до 200 тысяч человек.

18. Зимой из города не выпустят на машине, если не предъявишь гаишнику лопату

Правда. Из Норильска в Кайеркан, который раньше был отдельным городом, а теперь официально считается районом Норильска, можно доехать на машине за 25 минут. Из Норильска в Дудинку за 1,5–2 часа. Дорога прямая, ровная, по обе стороны от дороги — ничего: равнина, снежная пустыня. И если вдруг задувает ветер и начинается пурга, эта снежная пустыня захватывает дорогу в считаные минуты. Переметы моментально скрывают асфальт, ориентиры исчезают, водитель теряет направление. Ехать дальше в этом случае нельзя. Машины останавливаются у обочины и ждут, пока за ними приедет трактор. Рано или поздно трактор появляется. Он прокладывает путь по заметенной трассе. Вот тут-то водителям и нужна лопата: пока стоишь в пурге, машину заметает до стекол.

19. Половину учебного года школьники не ходят на занятия

Правда. Речь о младших школьниках. Норильские метеорологи много лет назад создали специальную таблицу. В нее внесены показатели температуры воздуха и силы ветра, при которых детям опасно находиться на улице. Например, сама по себе температура –36 °C градусов совершенно безопасна. Но если при этом ветер 20 метров в секунду, ребенка из дома лучше не выпускать. Метеорологи смотрят в таблицу, и если показатели ветер/температура вызывают опасение, называют день актированным, или актировкой. Существует градация, по которой актировку объявляют для младших классов, для младших и средних классов, ну и когда совсем уж стихия бушует, в школу не идет никто.

20. Сотрудники «Норникеля» ездят на работу колоннами

Правда. Во время сильного ветра или серьезной пурги дороги закрывают, автотранспорт не ходит. Добраться до работы — непростая задача. Вариант на этот случай придуман давно: формируются колонны автобусов. Сначала по дороге идет пара бульдозеров — они чистят снег, потом машина ГИБДД с мигалкой, дальше — колонна автобусов. В автобусах сотрудники «Норникеля» смотрят в окна. В них — сплошь белое молоко.

21. Номера домов пишут на зданиях двухметровыми цифрами

Правда. Делают так потому, что в метель не всегда есть возможность подойти поближе рассмотреть номер. А огромные цифры видно издалека. Все панельные девятиэтажки Норильска пронумерованы так.

@темы: чисто для расширения кругозора

---

у меня то же самое, только кот)

17.12.2015 в 04:00

Пишет  Веселый робот:

Прогулка с мопсом
Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: “А мой-то жирнее и хрюкает громче!”

Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в ди

...читать дальше (еще 1509 символов) >>

апазоне от “ути-пути” до “фу, он меня обслюнявил”. Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: “Осторожнее, у него мопс!”

Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: “Пожалуйста, дай я тебя сокрушу”. А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни – это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.

С другой стороны, мопс вызывает у окружающих гораздо больше симпатии, чем с аппетитом уплетающий твою ногу ротвейлер.

Около нашей нынешней обители находится фитнес-клуб. У его заднего входа периодически тусуются какие-то зловещие верзилы, в которых я с помощью дедукции опознал охранников вип-посетителей. На днях я проходил мимо них и услышал себе в спину хриплое: “Э, брат, иди сюда”.

“Агамемнон нассал на чью-то сумку? Чихнул в лицо самбисту-супертяжу? Почему я так мало ходил на восточные единоборства?” – вот мысли, пролетевшие в моей голове.
Оборачиваюсь, а три лысых амбала стоят на коленях и чешут пузо милостиво принимающему это Агамемнону. Называют его “братухой”, гогочут над хрюканьем и восторженно поясняют друг другу: “Это мопс! Прикинь, мопс!” Тоже мне, кинологи.

Заводите мопсов. Это унизительно, но увлекательно.

---

16.12.2015 в 10:26

Пишет  хохочу:

---

про письки и дефолт

16.12.2015 в 05:38

Пишет  Sindani:

16.12.2015 в 02:02

Пишет  Белейшая Мышь:

Мне тут пеняли, что я давно ничего не пишу про финансы и экономику.
Ну, держитесь.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
(С)етью притащило

@темы: на поржать

---

15.12.2015 в 14:23

Пишет  Волчица Юлия:

Гарные афишы к "Терминаторам"

15.12.2015 в 17:10

Пишет  mrK:

Терминатор в новом прочтении

+1

(с)

---

14.12.2015 в 12:53

Пишет  хохочу:

---

13.12.2015 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

Зайцев Егор Николаевич (Россия, 1967) «Рождественская елка»

---

новая пятиминутка поэзии

11.12.2015 в 18:25

Пишет  N.K.V.D.:

Минутка молитвы для знающих и верящих!

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил — и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин — обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин — ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

@темы: "демократия по-прежнему в опасности!" (С)