Гениально!

24.06.2010 в 10:49

Пишет  V01dem4r:

Визитки известных людей

Ещё куча

С.тащил с Либо.ру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русский косплей, бессмысленный и беспощадный

24.06.2010 в 05:10

Пишет  как волны на море:

Yes, babe, it Russia!

В продолжении темы ПРИМЕР ПОДОБНОГО КОСПЛЕЯ:

Пишет  кот подвальный:

24.06.2010 в 08:46

- Вы во что вырядились, идиоты?! Почему вы в обои завернулись?! А это что? Это же новый валик был!
- Насяльникаааа! Мы с Джамшут на кыспле были да.. Джамшут был Сыилорамуналга, а я Такнадамаскалга!
- Блин, ты что, всю итальянскую штукатурку на рожу намазал?!

URL

запись создана: 24.06.2010 в 09:53

---

23.06.2010 в 15:38

Пишет  кот подвальный:

эксперимент!

23.06.2010 в 16:36

Пишет  DaidreNord:

Эксперимент №3

23.06.2010 в 21:35

Пишет  Stacy Mo:

ну пожалуйста, ну пожалуйста, пожалуйста-а-а...

23.06.2010 в 14:40

Пишет  Jack Stapleton:

Пошлите мне наследство!

23.06.2010 в 13:46

Пишет  WinterBell:

Ну, как такое не перепостить)

23.06.2010 в 13:34

Пишет  A.Dent:

Альтернативный флешмоб


Перепостите и обрящете))

---

Ой, бляпиздец. НГС сегодня просто фееричен.

Более чем 300-комментный срач по поводу грядущего 10 июла пивного фестиваля Балтика доставляет.

Единым фронтом выступили идиоты, орущие "запретить алкоголь", "алкоголь читай наркотики" и т.д. и т.п.

Чего, казалось бы, проще - не нравится - не ходи. Ага, хуя с два. "И сам не пойду, и другим праздник обосру". И рвут от праведного гнева волосы на ногах.

---

Неужели в наше время еще остались замшелые люди, которые считают, что заниматься сексом можно только после свадьбы???

Им же хуже!

---

Если теория вероятности и мат.статистика помогут мне устроиться на работу с зарплатой 35000, я пойду и расцелую Желободько и Бакланова.

---

Думаю, кое-кому будет любопытно узнать, что на всех моих рабочих столах Аянами вытеснил пидорасов.
И даже на мобиле.

А еще я сошла с ума и скачала группу Наутилус.

UPD. Как я и предполагала, это слушать невозможно кроме одной-двух песен. Стерла нафиг.

запись создана: 22.06.2010 в 07:18

@темы: говорильня

---

21.06.2010 в 16:17

Пишет  XJ[52]A:

---

Я далеко не борец за чистоту русского языка, я частенько матерюсь как портовый грузчик. И тем не менее, меня ужасно раздражает, когда:

- Вместо "я" и "ты" говорят "моя" и "твоя". Сразу вспоминаются овражные гномы из "Драконов осенних сумерек" (кто читал DragonLance, тот поймет).

- Вместо "я" говорят "мну".

- Не к месту присобачиваемое окончиние "о". Типа "ссылко", "машинко", "картинко" и т.д.

- Когда пишут "каваится" или того хуже "каваиццо".

запись создана: 21.06.2010 в 13:35

Вопрос: Бесит?

1. Да		8	(33.33%)
2. Нет, мне нравится		3	(12.5%)
3. Похуй		13	(54.17%)
Всего:		24

---

Подписываюсь!

21.06.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Продажные женщины и весёлые ребята

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх

...читать дальше (еще 2286 символов) >>

пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.

---

21.06.2010 в 08:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  -=Darkchylde=-:

...Самая знаменитая кошка в Америке...

Скарлетт - самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей.

30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, и во время тушения один из пожарных - David Giannelli - заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный огнем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание.

Дэвид Джианелли отвез кошку с котятами в ветеринарный госпиталь при Лиге защиты животных Северного берега (North Shore Animal League), где героической матери сразу провели курс интенсивной терапии, поместив в кислородную камеру. Три месяца потребовалось на почти полную реабилитацию Скарлетт (это имя кошке дали в Лиге защиты животных), однако профилактическое лечение требовалось животному всю оставшуюся жизнь (к примеру, специальный крем для глаз ей необходимо было наносить трижды в день). Один, самый слабый из пяти выживших котят, скончался через месяц после пожара.

История о героической кошке вскоре разнеслась по всему миру, звонки с предложением помощи поступали из Японии, Нидерландов и Южной Африки, американцы присылали на её имя открытки ко Дню матери. В Лигу защиты животных поступило более 7000 заявок от желающих усыновить Скарлетт и ее котят.

Четырех котят парами приняли две семьи из Long Island, а Скарлетт усыновила Керэн Веллен. В своем письме в Лигу госпожа Керэн сообщила, что недавно потеряла свою любимую кошку в автомобильной аварии, стала более сострадательной и теперь хотела бы принять в дом только такое животное, которое нуждается в постоянном лечении, заботе и специальных условиях.

Скарлетт счастливо прожила в доме любящей Керэн более 10 лет. В конце жизни – считают, что кошке было уже больше 13 лет, - Скарлетт страдала от разных болезней - почечная недостаточность, шумы в сердце, лимфома и другие недуги.

Наконец, получив от ветеринаров Лиги, которая на протяжении всей жизни Скарлетт заботилась о животном и оплачивала ее лечение, вердикт о том, что надежды на улучшение здоровья нет, Керэн вынуждена была принять очень тяжелое решение – кошку пришлось усыпить. Каждый владелец животного, сталкивавшийся с подобной ситуацией, знает, какое это горькое решение.

Скарлетт умерла на руках Керэн 11 октября 2008 года.

Лига учредила награду имени Скарлетт за героизм (Scarlett Award for Animal Heroism), предназначенную для животных, участвовавших в спасении других животных и людей.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

На полную громкость колонок приобщаю соседей к Гакту на сон грядущий.

А ,Крузер укусил меня за жопу. Жалко не Гакт.

---

про штаны

17.06.2010 в 16:33

Пишет  Emma Kutarba:

---

Снова читаю сначала пидорскую писательскую мангу и слушаю Гакта
и неебет!

---

04.06.2010 в 13:21

Пишет  РС-20В:

прекрасное, чтоб не утерять

04.06.2010 в 16:14

Пишет  silver_snow:

Так, весёлое молоко больше не пьём!
насмешили немилосердно

спасибо мэищу за наводку

---

16.06.2010 в 18:30

Пишет  naumchas:

---

Согласно народным приметам, если на пол упадет вилка - придет баба, если нож - мужик.

А если упала японская палочка - это к чему?

---

16.06.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Имейте совесть!

Ненавижу дамочек, которые сначала хамят, прут на людей, как танки, а потом, лишь только их пытаются призвать к ответу, прикрываются своей половой принадлежностью: «Не трогайте меня! Я женщина! Как вам не стыдно!»

Вчерашний вечер в супермаркете удался. Обычный среднестатистический покупатель подошел к обычной продавщице и что-то там попросил. Креветок взвесить ему, что ли. Дама отреагировала так, как реагируют многие отечественные дамы за прилавком: спокойно продолжила заним

...читать дальше (еще 5013 символов) >>

аться своим делом, мыть под краном какую-то ложку. Мыла она ее долго и тщательно, затем так же тщательно вытирала руки полотенцем, поправляла чепчик, двигала на столе какие-то свои плошки, лотки, спиной выражая презрение к просителю: «Стоишь, гад, ждешь? Ну постой еще немного, постой. А то ходите тут с утра до вечера, достали вы меня уже».

Покупатель поначалу молча переминался с ноги на ногу. Когда продавщица двинулась в его сторону, он даже приподнял навстречу ей свои креветочки: мы тут, мол, спасибо, что заметили. Но прилавочную королеву так просто не возьмешь. Подойти-то она подошла, но опять сделала вид, что в радиусе 100 метров нет живых существ, кроме нее и рыб в аквариуме. Она навалилась обширной грудью на витрину и снова стала что-то там увлеченно переставлять. Мужчина постепенно багровел, становясь похожим на своих креветок: «Может, вы обратите все-таки на меня внимание?» Ноль реакции.

Я даже остановилась возле этих двоих, чтобы полюбоваться великолепной психологической игрой. Будь у меня попкорн, тут же стала бы поглощать его и нервно запивать колой. Вот это триллер! Вот это сюжет! Тонкая, тщательно отрепетированная на тысячах добровольцев пытка: одни стоят и ждут, другая делает вид, что их нет. Кто кого.

Наверное, если разобраться, это у нее месть такая. Мелкая пакость человечка с неудачной карьерой. Ведь вряд ли в детстве эта суровая тетя мечтала взвешивать замороженные продукты всяким надоедливым типам. Может, она хотела стать космонавтом. Капитаном ледокола. Или даже бойцом спеназа. А пришлось делать унизительное, с ее точки зрения – обслуживать. Вот это «обслуживать» она покупателям и не может простить. Она их за это демонстративно игнорирует. И в то же время следит за реакцией: на какой минуте, к примеру, сломается этот солидный господин? Когда он превратится в жалкое хныкающее существо, вид которого потешит ее самолюбие?

Покупатель, кстати, оказался крепким. Повторив несколько раз свою просьбу и не добившись даже взгляда в свою сторону, он потребовал менеджера. Тетка в чепчике лишь плечами пожала. «Может, она глухонемая?» – предположил кто-то из очереди – теперь помимо меня за восхитительным спектаклем наблюдали еще несколько зрителей. «Сам ты глухонемой! – рявкнула наконец тетка и швырнула на прилавок металлический поддон с фаршем, который она двигала туда-сюда без ясной цели последние 10 минут. – Не понятно, что я занята? Я что, разорваться должна? Стойте и ждите».

Мужчина с креветками резко развернулся на пятках и чуть ли не побежал куда-то в сторону винного отдела. «Слабак», – решила я и отправилась за огурцами. Как же быстро он сдался. Вот поэтому все эти продавщицы нас и имеют: делают вид, что не слышат наших просьб, разговаривают сквозь зубы и бубнят: «А я откуда знаю?» – когда спрашиваешь их, куда делись пакеты в овощном ряду.

Уже на обратном пути к кассе я узрела героя с креветками – он все же притащил с собой менеджера и громко ей объяснял: «Мне всего лишь хотелось нормального сервиса». Продавщица находилась тут же, испуганно застыв, как олень в свете фар – такие принципиальные покупатели, видимо, не часто попадались в ее богатой практике. Из ступора ее вывела лишь фраза менеджера: «Будете писать объяснительную».

Продавщица взвизгнула: «Ой! Это еще почему?» Перспектива остаться без работы в разгар кризиса, похоже, ей не очень глянулась. Все ж какой-никакой, а кусок хлеба она здесь имеет. Поэтому она пошла в контратаку и на все претензии оскорбленного покупателя талдычила: «Ну вы же мужчина, ведите себя благородно! Имейте совесть!» – намекая тем самым на то, что он мог бы и потерпеть ее хамство, что ябедничать было не обязательно.

Я подкатила тележку ко всей этой компании, когда продавщица уже перешла на ультразвук: «Я ведь женщина!» С большим наслаждением я вставила свое: «А это тут при чем?» На этот раз внимание на нового персонажа дама в чепце обратила быстро: «Как это при чем? Женщин надо уважать, проявлять к ним снисхождение». Хотелось мне поинтересоваться, с какой это поры женские половые органы являются индульгенцией для хамства, но тут спохватился виновник тожества. «Людей в принципе надо уважать, – сказал он. – Покупателей в том числе. А вы, похоже, об этом давно забыли».

Чепец в ответ начал чуть ли не слезы выдавливать – обычная практика манипуляторш, которые сначала ведут себя по-свински а потом визжат: «Я женщина! Я слабая!» Ох, как же они мне надоели. Эти хитрые, наглые барышни, которые не желают нести ответственность за свои проступки. Их «я женщина» звучит как «я инвалид, я неполноценная, что вы от меня хотите?» Это из-за них сексизм у нас процветает. И это они же требуют от представителей противоположного пола быть супергероями: «Ты же мужчина! Пойди и сделай! Заработай! Набей соседу морду! Не плачь! Не пытайся общаться со мной на равных! Не смей быть человеком, ты же мужчина-а-ааа».

Поэтому я дала менеджеру свидетельские показания. Не против женщины и не за мужчину. Потому что их половая принадлежность в этой истории действительно ни при чем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра