Все! Куплю себе цветные зеленые линзы. Или тонированные, визуальной разницы между ними я не догнала.

---

Любопытно, что когда я читаю британский форум, сюсюканье по отношению к котятам, равно как и кошачьи фотографии, меня совсем не бесят.
Все то же самое по отношению к детям в каком бы то ни было виде вызывает зубовный скрежет.
Парадокс?

@темы: говорильня

---

злободневно)))

27.02.2011 в 11:47

Пишет  Каздалевский:

Навальный, Дворкович и пр. набигают в эти наши Интернеты.гиф

Не надо в общем, гнать на жежешечку. Там самая что ни на есть реальная политика.

Во всяком случае, мало отличается от той, которая в кремлях и госдумах, кекеке.

---

"...все побежали. и я побежал!" (с) - цветовой тест Люшера

результат очень похож на пиздец и на правду одновременно

мой результат

Краткая интерпретация: весьма негативное настроение, стремление уйти от любых проблем, склонность к необходимым, малоадекватным решениям., стрессовое состояние из-за подавления биологических потребностей

Испытывает потребность в перемене обстановки, изменении существующих обстоятельств. Характерны эмоциональная неустойчивость и умение играть различные социальные роли, демонстративность. Выражено стремление удачно проявить себя и понравиться окружающим. Стремится к тому, чтобы любая деятельность доставляла удовольствие.
Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряжения, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Готов к спокойным, умиротворяющим близким отношениям, полным взаимопонимания и чуткости.

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Чувствует себя не очень комфортно из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.
Физиологическая интерпретация. Пытается игнорировать физические потребности организма. Психологическая интерпретация. Считает, что цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Когда идет речь о достижении основной цели, то не хочет зависеть от потребностей в наслаждении и физическом удовлетворении. Достижение основной цели необходимо ему для поддержания чувства собственного достоинства и устранения неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Требует признания и внимания к себе. Коротко. Требует уважения к себе как исключительной личности.

Считает, что при существующем положении дел его недостаточно ценят. Ищет других условий, в которых у него было бы больше возможностей доказать свою ценность.

пройти тест

---

Никак не ожидала, что на minitokyo будет так мало картинок по Hanasakeru. Как украли, честнослово! Квинзы нет вообще, пара Румати... зато Розенталь зажег. Тут в нем даже не заподозрить унылого укешного мальчика))

Да еще есть пара лиренов, но их я не сохраняю из принципа!

@темы: картинки, hanasakeru seishounen

---

Могу посраться на этой почве с некоторыми любителями неприличных сериалов, но все-таки))

Мое младшее сестре, даром что младшее, всегда слушает, что ему умные люди говорят!
Говорю "надо попить антибиотик" - пьет. И все за день проходит (ттт)!!! А не тянется месяцами с переменным успехом

И пусть еще хоть кто-нибудь мне скажет "антибиотики это вредно"! Клацид решает!!

@темы: ура

---

Наблюдение

Если офисный контингент, как мужского, так и женского полу, потянулся по туалетам - значит, близится конец рабочего дня.

---

22.02.2011 в 02:41

Пишет  =Roxenn=:

Какая прелесть. И как это напоминает нас с братцем (не в оригинале, конечно) )))

22.02.2011 в 04:49

Пишет  ~Sheogorath~:

Немного толкинизма

05.03.2008 в 15:48

Пишет  Валлья:

Комикс
Откопала на одном из старых дисков комикс "Боромирчик" авторства Катарины Хмель, она же знаменитая Кассиопея. И как я могла о таком забыть...























]

---

23.02.2011 в 14:04

Пишет  V01dem4r:

Пишет  Павел Понятов:

Стивен Кинг, "Красная шапка".
Красная шапочка живёт в отдалённом, богом забытом уголке Новой Англии. Дом её семьи — утлая хибара, терзаемая ветрами. Отец-алкоголик втайне дрочит на фотографию дочки и мечтает овладеть ею в сортире, под опьяняющий запах и жужжание мух. Мать втайне дрочит на Элвиса Пресли.
И вот, Красная шапочка отправляется через лес к своей древней, умирающей в жалком старческом маразме бабке, неся ей скромное лукошко еды. В лесу её преследует чьё-то злое присутствие, и придя к бабушке, она обнаруживает ту лежащей в постели, окружённой забрызганными кровью обрывками одежды. Когда бабушка на её глазах превращается в Волка, Шапочка ломает ей ногу старухиной же клюкой, а когда ломается клюка, втыкает её Волку в глаз.
И уходя чуть живая, она знает, что хоть и убила Волка, но Зло, красноглазая тварь из леса, которую он олицетворял, не исчезнет. Оно бессмертно.

Дин Кунц, "Живущая в лесу".
Маленькая красивая девочка, Красная шапочка, живёт в милом коттеджике на окраине тихого и умиротворённого курортного городка. С ней живут обожающая её мать, обожающий её добрый и умный отчим-негр и слабоумный, но добрый братик. Однажды, как всегда, Шапочка отправляется с пакетиком сэндвичей и пачкой яблочного сока к своей старенькой, горячо любимой бабуле. По дороге она сталкивается с незнакомцем, выглядящим как белый мужчина с мужественным профилем. Изменив, по его совету, дорогу, она приходит к бабушке чуть позже обычного, и застаёт её в постели.
Далее следуют литературно красивые, но нудные расспросы Красной Шапочки, после которых бабушка морфирует в белого мужчину, оказывающегося носителем волчьих генов. В долгой, напряжённой схватке маленькая девочка весом в 30 кг забивает кулаками насмерть взрослого двухметрового мужчину 120-и кг весу, и в городке вновь воцаряются мир и покой.

Говард Лавкрафт, "Зов бабки".
В старом, буквально покрытым призрачной паутиной времени американском городке, вечно осенённом приглушённым светом солнца из-за багряных, будто кровь, туч, живёт одиноко в обветшалом особняке бледная, терзаемая бессоницей девочка по прозванию Красная Шапочка. В один дождливый день она принимает решение отправиться с маленьким грузом провизии к своей старой, как само время, почти истлевшей заживо бабушке.
Проходя через лес, сохранившийся, казалось, с доисторических времён, Шапочка ощущает незримое присутствие чего-то древнего, беспокойно мечущегося среди окаменевших стволов. Видения аморфных, непостижимых сущностей затмевают сознание Шапочки, и, не помня себя, она выходит к ветхому, рассыпающемуся домику бабушки.
Внутри она встречает старушку в пропахшем гнилью и запустением помещении, и начинает с ней разговор, но бабка отвечает невпопад, а затем, без нужды скрывать более свою нечеловеческую суть, обращается инфернальным чудовищем, чей облик невозможно постичь людским разумом, будто единение хтонического кошмара с греховной, домифической ипостасью вершины безвременного вселенского зла. Ворвавшиеся охотники срывают с Шапочки оцепенение, и все вместе, будто погрузившись в бездонный омут апокалиптического безумия, убегают, оставляя древнее зло под обвалившимися руинами.

@темы: на поржать

---

Очередной эпический бжд-срач, воинствующие тру-БЖДшники - это пафос с идиотизмом в такой степени, что он уже становится кавайным

---

22.02.2011 в 08:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Это нечто))

Совершенно очаровательный и нестандартный рекламный ход от немецкого агентства DDB: это всего лишь реклама холодильников. А на деле берется кусок свинины и оформляется соответственно - коготочки пластиковые. Продавалось в нескольких супермаркетах. Народ разбирал в восторге и ахуе - смели с прилавков за день.

Вот как надо делать рекламу. Это и называется словом "креатив".

Судя по ценнику передняя лапа Velociraptor genus dinosauricum Theropodis стоит 7,29 евро за кило. То есть 292 рубля. Я бы купил.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вот, к чему Крузеру надо стремиться!!!


На фото: Британский кот черного окраса GICH CATTERBAIR`S DYSON
питомник британских кошек "ЛИЯ"

@темы: картинки, чисто для расширения кругозора

---

Взрослеют британцы очень медленно: растут до 4 лет, а полного расцвета достигают в возрасте около 5 лет.
(c)
отсюда

Значит, у нас еще все впереди)) в этом году только 3 года будет.

@темы: чисто для расширения кругозора

---

18.02.2011 в 05:21

Пишет  =Roxenn=:

всякое про мангастудио

@темы: чисто для расширения кругозора

---

Себе на заметку))

17.02.2011 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как воруют в супермаркете

Что в супермаркетах воруют, я, конечно, знал. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет. Если меньше 500 рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки.

Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.

Елки

Первая история - она даже

...читать дальше (еще 6754 символов) >>

не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.

Переклейка кодов

Но вообще, самый простой способ кражи - переклейка штрих кодов. Переклеивает человек с кастрюли за 200 рублей штрих код на кастрюлю за три тысячи. Кассир видит на кассе "кастрюля алюминиевая, артикул такой-то", и пропускает. Да даже если и заметит, пойди докажи что человек что-то переклеил, шансов быть обвинённым - минимум.

Как украли джакузи

Средь белого дня украли ванну джакузи, весом несколько сотен килограмм и стоимостью в полторы сотни тысяч рублей. Кажется, невозможно такое, не засунешь её под свитер и через кассу под тележкой не провезёшь. Как? Да легко.

Ведь как покупается в супермаркете джакузи или другой большой товар, который нельзя провести на тележке сквозь кассу? Сначала на него выписывается бумажка. С этой бумажкой человек идёт оплачивать свою ванну на кассу. В обмен на деньги ему дают чек, он с чеком идёт обратно. Но можно, конечно, в кассу не ходить, а дать свой чек, заранее распечатанный. Так джакузи вам вынесут и погрузят.

А то, что чек - подделка, это выяснилось позже, когда джакузи уехала в неизвестном направлении.

Выручка за день

Уволили мужика из инкассации, но информация об этом из банка до магазина не дошла. Фотография его на стенде нужном весела, не сняли её. Мужик, не будь дурак, приехал в магазин и инкассировал выручку за день.

Спохватились чуть погодя, когда эти деньги не легли на банковский счёт. Но тут уже поздно было. Мужика так и не нашли, списали сумму по суду на убыток (то есть, магазин не должен платить с этой "выручки" налоги). Начальника охраны и половину более мелких чинов поменяли, и стали жить дальше. Что же стало с инкассатором и где он сейчас, это неизвестно, может и осваивает средства в каком-нибудь далеком от родины крае.

Телевизор

Помню, то ли читал, то ли рассказывал кто-то, как телевизор скоммуниздили из супермаркета. Приходит человек в какую-нибудь местную техносилу-эльдораду, берёт с полки телек, если надо - срывает всякие ценники и идёт на кассу, мол, я у вас тут телевизор покупал, а он бракованный, примите назад. На кассе мужика с матами гонят в сервисный центр, мужик выходит в обнимку с ТВ и уезжает.

Мебель

Чувак, у которого я жил в Лондоне делал следующее. Намечается туса. Мебели на всех не хватает. Едем в Икею, покупаем табуретки, стулья и прочую фигню. Тусим. На следующий день отходим, собираем стафф и едем в Икею возвращать с формулировкой "Знаете, ребят, не подходит к цвету плинтусов". Вещи сданы, фунты возвращены, профит!

Колбаса под шубой

Несколько лет назад работал в одном магазине, который арендовал помещение в "Ленте", часто слышал от кассиров подобные истории. Один из случаев вообще можно заносить в учебники. Две очень богато одетые женщины постоянно наведывались в магазин, покупали себе что-то минимальное поесть-попить, после чего с улыбкой садились в машину и уезжали. Когда их поймали, оказалось, что под их дорогущими шубами за один раз выносилось несколько кило колбасы. Причем не бюджетной вареной, а достаточно дорогой - всякие элитные твердокопченые сорта, которые подвешивали прямо за веревочку к специальным крючочкам на подкладке шуб. За один заход они выносили колбасы на несколько тысяч рублей. Ходили закупаться каждый день почти, сам их неоднократно видел.

Вдохновленный этим примером, я на пробу похитил из магазина луковицу, пронеся ее под кепкой.

Паспорт у охраны

Мой находчивый приятель Вася регулярно наведывался в соседний супермаркет, дабы купить бутылочку пива и пачку сигарет. При этом он прихватывал бутылочку "Мартини", шоколадок, жевательных резинок, презервативов до кучи. Разумеется, бесплатно. Делал он подобные вещи регулярно, но вот однажды его поймали, сумма была как-раз за гранью административки, уголовный расклад короче. Вася слезно просил не вызывать милицию, мол он оставит в залог паспорт, сходит домой, принесет деньги и купит всё, что стащил. Охрана согласилась. Вася оставил паспорт и пошел прямиком... в отделение милиции. Где написал заявление, что охрана такого-то супермакета вымогает у него деньги за паспорт. Приехав уже с нарядом в магазин, после недолгих переговоров (вон там у них мой паспорт, в ящичке, вон там), Вася получил обратно свой паспорт, отозвал заявление и ушел. Правда, разжиться кражей ему не удалось, но уголовной ответственности он-таки избежал.

Ребенок в коляске

Я семь лет назад в Паланге зашел в супермаркет с прогулочной коляской в которой сидела моя трехлетняя дочка. Накупил продуктов и когда пришел домой обнаружил, что дочура моя стащила какие-то дорогие духи с одной из полок и спрятала в коляске. Принес обратно духи в магазин, старший менеджер дала мне дисконтную карту, номер своего телефона и согласилась сходить со мной на пляж.

Анекдоты в тему

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2.000 - муж без базара заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же $2.000, и любовник так же без базара платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2.000 на руки.

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000?. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже оттрахал.

@темы: на поржать, чисто для расширения кругозора

---

16.02.2011 в 12:53

Пишет  кот подвальный:

Яростно пиарю сайт о мейн-кунах и... домашнем еноте Мише. Сайт создала и редактирует хозяйка Михаила и семейки очаровательных мейнкунчиков.

ссылочка

и сюда же до кучи - еще один хороший сайт: британцы

Британские кошки очень интеллигентны и никогда не прыгают по шкафам и столам (с) - ну да, конечно!

---

Бронелифчики

17.02.2011 в 05:31

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hell Writer:

а что делают кузнецы?
правильно! Бронелифчики!
даже у Оглафа где-то был комикс про кузнеца и женскую броню.
итак! Полнофункциональные доспехи для прекрасных дам!

выпьем же за развитие РИ в России!

купить это дело можно на етси

---

16.02.2011 в 13:03

Пишет  Aerkarri Beyliar:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Hakuouki OVA

На сайте аниме-сериала «Hakuōki Hekketsu-roku» появилось объявление о выходе OVA. Всего планируется выпустить пять эпизодов. Каждый эпизод будет посвящен какому-то из центральных мужских персонажей.

(c)

world-art

@темы: Hakuouki, ура, аниме