Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
Сцена погони Марии Хилл за Локи b Соколиным Глазом снималась несколько месяцев на самой большой в мире грибной ферме под землей, в туннелях без электричества.
Интеллектуальная катастрофа под катом суровый бред про Мстителей. Локи, Бартон, Тор и Наташа детектед*** - Что ты сделал с Бартоном? - строго спросила Наташа Романова. - Отличный вопрос, я ждал его, - Локи скучающе зевнул. - Отвечай, мерзавец! - Наташа с силой пнула стеклянную стену, за которой держали межгалактического асгардского преступника. - Нууу... - протянул Локи. - Если в двух словах, он стал шире смотреть на вещи.
Несколько недель спустя - Был ли ты когда-нибудь в опере, Клинт? - спросил Локи у загипнотизированного Бартона. - Нет, сэр, - ответил тот. - Какая жалость, - Локи покачал головой. - С сочинениями Шопенгауэра, я полагаю, ты тоже незнаком. - Не знаком, сэр, - сухо признал Бартон. - А стихи Гейне? - осторожно уточнил Локи. - Кого, сэр? - вежливо спросил Клинт. - Какой ужас. Я обязательно займусь твоим образованием, - нежно сказал Локи. - Плен пойдет на пользу твоему культурному уровню. Бартон содрогнулся.
Тор, - писал Клинт на куске салфетки в минуту просветления, - пожалуйста, прийди и забери от нас Локи. Он меня замучил. Он меня окультуривает, а лучше б гипнотизировал. Да что там - лучше б вообще убил! Не жизнь это: по пятницам консерватория, по воскресениям театр, среда у нас - музейный день, а в остальные дни он мне читает. Вслух. С трудом понимаю суть, но там всюду про смерть. Имей совесть, Тор! Это ты вырастил из Локи садиста, тебе и расхлебывать.
Тор был крайне отзывчивым и любил творить добрые дела, и поэтому сразу откликнулся на отчаянный зов. А еще ему нравилось засыпать в опере и слушать, как Локи читает ему на ночь Шопенгауэра. Или не Шопенгаруэра, Тор с трудом различал всех этих скучных мертвых писателей.
МСТИТЕЛИ Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла! Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться. Фьюри: - Бла. Красивая женщина: - Как скажете.
Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили) многабукафФьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется. Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его). Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган. Локи: - Я ем птиц. Соколиный глаз: - Я тоже. Локи: - Живыми. Фьюри: - ... Локи: - На лету. Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете. Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже. Соклиный глаз: - ...
ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.
Красивая женщина: (изящно кровоточит) Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие? Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров. Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?! Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.
ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.
Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс. Секс: (Встал и молча вышел). Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге. ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.
Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь. О ДА, ЧУВАК. ДА. Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой. О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА
Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой? Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер. Маленькая девочка: (скептически разглядывает его). Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него. Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги) Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить. Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает. Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы... Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью) Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.
Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит) Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет. Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик. Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся? Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.) Фьюри: - Блаблабла. Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.) Фьюри: - Бла. БЛА. Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.) Фьюри: - Прекрати это. Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.) Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс... Капитан Америка: (уходит подумать над этим)
Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком? О ДА, ТОНИ, О ДА. Тони Старк: (раздевается на ходу) ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен? Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах. Тони Старк: - Когда можно начинать шутить? Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).
Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны. Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней). Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами). Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте. Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза). Пеппер: - Я за него. Тони Старк: - Двенадцать процентов. Пеппер: (любуется своими ногами).
Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно. Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона. Фил Колсон: - Я выпью. Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах). Тони Старк: - Что здесь делает Ведон? Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.
Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона. Фил Колсон: - Я чертовски мил. Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы. Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости. Капитан Америка: - Задницы не будет. Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка. Капитан Америка (лихорадочно раздевается). Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.
Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее) Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной. Локи: - Блядь, что тут ловит? Селвиг: - А у вас айфон? Локи: (наконец дозвонился до босса).
Начальство: - Не выебывайся. Локи: - Да я вроде... Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате. Локи: - Могли бы уже и оформить. Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте. Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера. Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает. Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете? Начальство: - харрасмент. Локи: - Я бы хотел две армии. Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают. Локи: - бессмысленный разговор какой-то. Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать. Локи: - роуминг-то пиздец. Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.
Селвиг: - Может, седальгинчику? Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется? Селвиг: - Тессеракт. Локи: - две таблетки, пожалуйста.
ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР
Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся. Брюс Беннер: - и у меня. Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)
НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ" СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки"
Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня? Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки. Брюс Беннер: - на экологически чистых? Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти. Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом) Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду. Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим. Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность? Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет. Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи... Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю. Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин... Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами. Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает? Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!
В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ: Селвиг: - Привет!! Локи: (ждет подъеба) Селвиг: - Ты крутой!! ты все круто!! я люблю тебя!! Локи: (проверяет жезл, крутит настройки) Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!! Локи: (мрачно смотрит на жезл). Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками. Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит. Соколиный глаз: - я сказал... Локи: - да поехали уже.
КАПИТАНСКИЙ МОСТИК: Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами. Капитан Америка: - мы снова встретились. Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц. Капитан Америка: - ЧЕРТ. Фил Колсон: - Ты начинай. Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль). Фил Колсон: (смущен). Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди). Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд... Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).
ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ: Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре? Локи: - ты еще глазное яблоко не видел. Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать. Локи: (красиво ебашит кому-то в морду) Люди: - ... Локи: - Да ладно. Трехочковый! Люди: - Вызовите охрану. Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать. Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.
Локи: (выпендривается). Люди: (умирают).
Локи: (Переодевается на ходу). Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!! Локи: - На колени! Люди: (фотографируют на телефоны). Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше. Люди: (опускаются на колени). Локи: - Вы - говно. Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль. Старичок: - Я не согласен. Я не говно. Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа. Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах. Локи: - А... Круто. Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать. Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом. Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз? Локи: - Ну, окей. Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой? Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть. Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?! Локи: - Негде влепить копирайт.
Локи и Капитан Америка: (листают сценарий). Люди: (сливают фотки и видео в блоги).
Локи: - А вот здесь я такой говорю;Солдат! Капитан Америка: - Было. а я такой... Локи: - Блядь, может просто...
Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся! Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил. Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!
ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ. ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА. Тор: - БРАТЮНЯ!! Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые. Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?! Локи: (надевает шапочку из фольги). Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш. Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой. Тор: - Прочитайте с обратной стороны. Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение... Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел. Тони Старк: - Сам рисовал? Тор: - Ясен пень. Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором... Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО
УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ
Тор: - Возвращайся. Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан. Тор: - Какое начальство? Локи: - Которому я должен за лечение. Тор: - Вот не дави на меня. Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации... Тор: - и сними, блядь, эту шапочку. Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно. Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно. Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково. Тор: (продолжает трогать еще нежнее) Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял Чизбургег?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина. Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл. Тони Старк: - Мне два.
ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.
ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).
И вот сидят они, значит, на развалинах Манхеттена, шаурму жуют. - Как же так, братан? – сокрушается Тор. – Я-то думал, ты меня любишь... - Люблю! – с готовностью подтверждает Локи. – Безумно! Просто всю любовь из окончательной версии вырезали! - Дааа? – сомневается Тор. – А пошто тогда коронацию испортил? Я к ней полгода готовился, а ты... - Так я это, - оправдывается Локи. – Сугубо для твоей же пользы. Король-то из тебя тогда был, сам понимаешь... - Нормально, да! – возмущается Тор. – Они там, в Мидгарде, меня чуть в макжрак работать не устроили! - Понимаю. – скорбно кивает Локи. – Сочувствую. Честно признаться, я и подумать не мог, что папа... - «Понимаю!» - кривляется Тор. – «Сочувствую!» Где ты был, когда я у Портман в трейлере чалился? Видал, что у нее в мойке творится? - Я же тебя навещал. – неубедительно отбивается Локи. – Тогда, на Лубянке, помнишь? Воспоминания вызывают в Торе такую бурю эмоций, что он давится шаурмой. читать дальше - А если ты насчет папы с мамой, то это называется «шоковая терапия». – поспешно добавляет Локи. – Задачей которой в данном случае было направить твою фрустрацию в нужное русло. Я, к твоему сведенью, тоже страдал. Кризисом самоидентификации... - Кризис у него. – откашлявшись, фыркает Тор. – Из-за тебя эти йетины дети чуть священный массаракш не умыкнули! - Да щас! - торжествует Локи. – Там же Огромный Боевой Человекоподобный Робот на боевом дежурстве стоит! - Стоял. – мрачно поправляет Тор. – Пока ты его в Мидгард не послал. Чтоб меня убить, между прочим. Тоже от большой любви небось? - Ты пойми. – страдальчески морщится Локи. – Это была пограничная, в терминологии Ясперса, ситуация. Как бы ты иначе нравственно эволюционировал? На это Тор ничего не отвечает, потому что жует и еще потому, что всю жизнь считал эволюцию разновидностью пресноводной рыбы. - И вообще, - окрыленный успехом, продолжает Локи, - ведь не убил же он тебя до смерти? Так, покорябал малость, а мог бы, между прочим, и сжечь! - А геноцид йети? – уже не столь уверенно спрашивает Тор. – Их-то за что? - Да божежмой. – вздыхает Локи. – Где ты видел геноцид в диснеевских фильмах? Так, название одно. Аргумент кажется Тору убедительным. Какое-то время он сосредоточенно молчит, вытирая руки о плащ. Затем с надеждой предлагает: - Значит, мир? - Мир. – расплывается в улыбке Локи. И поудобней перехватывает спасенный массаракш. the-mockturtle.livejournal.com
Хорошо живут на свете психопаты Название: "Квартира, машина, мировая слава" Автор: дважды два Персонажи: Локи, Локи, многоЛоки. остальные мельком))) Музыка: Ундервуд - Квартира, машина, мировая слава Предупреждение: криво обрезанный трек, слитый финал, ноу рейтинг, онли хьюмор)
Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
Только железным усилием воли вернула себе к понедельнику способность более-менее нормально соображать. Даже вспомнила кое-какие слова и междометия кроме "Локи" и "ЫЫЫЫЫЫ!!!".
Если я сегодня таки начну делать клип, то буду собой гордиться
Зато все current неприятности и проблемы на работе кажутся такими мелкими и незначительными, что о них не хочется думать дольше 5 минут. И это есть гуд