на поразмыслить

[2525]

26.02.2014 в 09:49

Пишет  chorgorr:

Знакомо...
Оригинал взят у в Трудоголизм - страшная болезнь

За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.

Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.



Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания. Но у меня тогда был молодой и выносливый организм, он выкарабкался как-то, и я спокойненько продолжила в том же духе. Хотя я долго пыталась организовать весь свой быт так, чтобы еще что-то успевать урывками между делом, и чтобы жизнь не совсем разваливалась, проблемы росли. и наконец все сгустилось в известную кучу, которая меня таки добила. Во второй раз я проснулась в больнице с известным диагнозом, и пролежала уже около трех лет, с небольшими перерывами. За это время успела нужное количество раз хорошенько испугаться, подумать о своем поведении, и смириться с тем, что просто больше нету сил на такое "пахалово". И потом я училась нормально жить. с переменным успехом.

Я думаю, что от этого самого "трудоголизма в голове" я вылечилась сравнительно недавно. Я имею ввиду не вот эту работу - фактическую - я давно не могу работать сутками, просто потому, что тело устроит забастовку, и все, я опять слягу на две недели. Я имею ввиду перестройку в голове. Когда начинаешь хотеть иметь жизнь за пределами работы. Собственно, секрет ведь в том, чтобы жизнь, которая есть вне работы, радовала. А не вызывала это самое желание от нее убежать (В работу-то мы сбегаем от других проблем).

Первые годы после болезни я жила где-то на середине между выздоровлением и безысходностью. Я жила, отдыхала, путешествовала, валялась на диване с книжкой, и играла с кошечками, но между этим скучала о работе в адском режиме, как о хорошем друге. Или как о приятном наркотике, который пришлось бросить, потому что здоровье не позволяет. И на спорт я ходила с таким же ощущением: я занималась там, "как человек", все время преодолевая желание "упахаться там до полусмерти", загрузить на все тренажеры плюс 30 кг, пробегать еще часик, и вообще, довести себя до такого состояния, когда домой уже практически летишь, не чувствуя ни своего веса, ни тела, ничего.

Понимание, что сейчас все лучше, пришло сильно не сразу.

А потом так получилось, что я пронаблюдала вблизи падение двух знакомых, которые вот прямо при мне съехали в эту яму.

Я не могу сказать, с чего именно это начинается. У обоих было недовольство своей жизнью, и конечно - личной жизнью. Потерянная любовь, ненайденная новая. Нежелание вступать в серьезные отношения, и нехватка чего-то от вечных one-night-stand-ов. Нерешенные драматичные проблемы с родителями, которые вроде преодолели, а на самом деле они кипят, как никогда раньше. Обиды на отцов, которым всего мало и никак не угодишь, разочарование мамами. которые никогда не заступились.

В общем - вдруг что-то случилось, и они начали работать. Ну т.е. они и так работали немало. а тут вдруг как-то появился у одного "новый проект", который пока не приносит денег, но приносит много радостей (а другую работу пока бросать тоже нельзя, а у второго - просто вторая работа. Т.е. был дизайнерский фриланс, который как бы кормил, но мало, и вот человек гениально придумал взять к нему еще тяжеленнейшую ночную работу. И вот оба надрываются и эйфоризируют. Рассказывая, как они круто придумали, и как у них все хорошо пошло, и какая жизнь стала простая и наполненная.

На самом деле я вижу, что ничего там не отлично, они вообще ничего не успевают, даже простая бытовуха практически вся задвинулась так далеко за горизонт, что даже уже не вспоминается. О человеческих отношениях я вообще молчу... Но я понимаю, что происходит с людьми. На них очень сильно надавил объем работы, они под давлением прогнулись. С горя успели в 8 раз больше, чем могли бы. И у них - адреналин и эйфория. И они - крепкие, поэтому довольно долгое время все как-то еще работает, и нету ощущения совсем уж полного апокалипсиса.

А со стороны видно, что на самом деле оно все катится именно туда.
Человек (очень обязательный, обычно), начинает страшно-ужасно извиняться, потмоу что ему приходится чаще и чаще отменять все. простейшие вещи, от коротких встреч до отправленных мелочей. И пишут: "Вообще никак не мог!", и описывает день, и это какой-то мрак. Потому что вначале, пару месяцев назад, все было так хорошо организовано, и так разложено по полочкам: до 3 часов ночи работаю, потом до 12 сплю, потом до 10 вечера (начало смены) еще столько времени, столько времени, вся жизнь впереди, а большая зарплатва уже заработана. А потом все как-то скатывается и размазывается: после работы не удается заснуть не то что в три - но и в 5, 7, 9, 12. И вот он уже совершил трагическую ошибку и сел пытаться работать. Но после этой самой смены ничего уже не работается. Получается только мучиться. Но и этот процесс втягивает, и вот человек работал с 10 до 3, потом тупил над следующей работой до часу дня. Потом убитый упал в постель в час дня, проснулся не менее убитый в 6-7 вечера. а потом, через пару недель такой жизни, он уже просыпается в 8 и 9 вечера. И тут он просыпается и видит, что то домашнее, над которым пытался работать ночью, ни фига никуда не провдинулось. Ошибок наделал, хвостов наоставлял, и вообще, работы там осталось еще так много. А заказов этих, фрилансерских. немного, но они есть, и пишут, и ждут чего-то. И садится, убитый. что-то им отвечать -а там уже и на вторую работу пора! А ведь надо иногда что-то жрааааать! Ой! А во что квартира превращается от такой жизни! Да кто же еще в эту квартиру заходит - да никто. И вот он прется, убитый, на вторую работу, запихивая в себя по дороге какой-то фастфуд. И при этом рассылает друзьям СМСки, мол. прости, то и это тебе не сделал, не успел.

А друзья сочувствуют и волнуются: "Ты там не перетрудись!" а он отвечает: "Да у меня все под контролем!"
А тем, кто слишком заботится, начинает писать что-то вроде: "Ну это же мое дело - как хочу, так и живу, вот увидишь. ты не понимаешь, у меня на самом деле все под контролем!"

И второй - так же. У меня все под контролем. Уже который день падаю дома в постель, забив на то, что опять не хватило сил залезть под душ и что-то поесть. Потерял половину своего веса, и становлюсь похож на скелет. Все время очень хочу спать. но когда падаю в постель, еще почему-то полтора-два часа не могу уснуть, наверное от перенапряжения. А иногда встаю и начинаю работать - а то жалко же времени - лежать часами и не спать. Но у меня все под контролем!

В общем - не буду я вдаватсья в подробности, хотя их много.
Человек невовлеченный, но находящийся в кругу ближайших друзей (т.е. получающий еще регулярные вести с полей) начинает видеть, что там давно разваливается все.
Человек не справляется со всеми работами - и с первой, и со второй. От каждлой все время успевает только самое необходимое. в остальном вязнет - от усталости, стресса, и от того, что на самом деле просто все не помещается в день - хоть умри. Во что превратился быт, уже думать страшно. Сам человек становится изможденным, растрепанным и "убитым". Ничего за пределами работы он давно не успевает. Отодвигает, передвигает и откладывает. А если уже добирается до чего-то или кого-то - безучастен. погружен в свои мысли, и вскоре встает и уходит, потому что все равно в мыслях только она - работа.

И при этом человек не слышит. Ему рассказывают, как он плохо выглядит, как его состояние всех озадачивает, а он продолжает уверять. что во-первых все хорошо и под контролем, а во-вторых - очень скоро станет лучше. Это скоро, конечно, никогда не наступает, зато все методично становится хуже.

И вот вдруг у меня наступил такой момент прозрения.
Одному из этих людей наш общий знакомый не дал заказик. Заказик был очень небольшой, но очень привлекательный и "вкусный", любой дизайнер очень бы обрадовался такому. И если была бы хоть какая-то возможность впихнуть это между уже имеющимися заданиями - попробовал бы. Потому что очень уж была симпатичная работка. Но, зная кучу дизайнеров кругом, этот человек не отдал этот заказ самому подходящему, а отдал менее подходящему. Честно и открыто обосновав это тем, что трудоголик не вызывает у него доверия, это только вопрос времени. когда он рухнет. и к его картине мира, которая не клеится уже со всех сторон, совсем не хочется добавлять что-то еще.

Послушав обиженный рассказ трудоголика, о том, как его обделили еще большим количеством работы, я пожала плечами: "Я ведь тоже уже давно тебя ни о чем не прошу, ничего тебе не предлагаю, и давно ни о чем не договариваюсь - хотя поводов столько же, как и было раньше - т.е. предостаточно!"

И тут я это увидела: я его давно никуда не зову, не приглашаю, и ничего не предлагаю. Хотя раньше мы делили многие большие и маленькие радости - от чашки кофе вечером в летнем баре (живем в 10 минутах друг от друга) то небольших совместных проектов. Но я уже привыкла к тому, что этому человеку не надо предлагать ничего. Они уже давно ни на что не соглашается, у него ни на что нет сил и времени, да и положиться на него нельзя, уже давно. Он обязательный, он всегда был обязательным, но он просто три раза отложит обещанное, просто потому, что он рухнул, не дотянув до финиша. А потом, на 3 раз, он сделает (принесет, пришлет) обещанное, потому что он таки обязательный. Но через такое усилие и такой немыслимый стресс, что я уже жалею, что предложила что-то.

Я вижу, что бытовая жизнь человека уже практически развалилась, личная уже давно отсутствует, как явление. Ему уже и не хочется, и не интересно ее иметь - это такая помеха, о которой вспомнишь, и вздохнешь с облегчением, что ее нет. Работа - как бы ее много, и ее много успевается, но т.к. поставленная задача раз в 10 больше, чем мог бы один человек, есть постоянное ощущение, что не складывается все.
И по сути, заявленные проекты. плохо идут все. Потому что на каждый из них давно не хватает сил и времени, и вообще всего.

И здоровья - хорошо, что у человека такой большой запас здоровья. Но уже видно, что скоро оно закончится. И страшно подумать, в какой форме это тело заявит свою забастовку.

И все это катится вниз, а человек не видит. Не слушает, не замечает, или чувствует, но успешно отодвигает от себя неприятные мысли. И, что самое страшное - видно, что по разным причинам ему из этого выходить страшно. Потому что то, от чего он изначально убегал, там же его и поджидает, и оно ему не нравится. И оно, конечно, тоже стало хуже, от того, что не занимались.

И как-то глядя на всю эту картину, я поняла, что у меня эти люди вызывают такие же примерно ощущения, как знакомые, начавшие спиваться. Вот был хороший знакомый, но стало с ним невозможно говорить, общаться и что-то делать, потому что он чем-то таким болен. От чего все остальное теряет всякий смысл и интерес. И все бесполезно, и не мое это дело, его лечить, но он именно болен. И такие люди ведь меньше всего слушают родных и близких, когда им намекают на лечение. У него по-настоящему жизнь разваливается, а он не понимает. И лечить это нужно, силами специалистов - он явно уже не в состоянии сам из этого выйти.

Трудоголик - это такой же ужас, как алкоголик.