Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
26.06.2010 в 21:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
После отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.
Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.
Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в по...читать дальше (еще 1202 символов) >>
URL записиПосле отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.
Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.
Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в по...читать дальше (еще 1202 символов) >>
UPD. Пишет Umeko:
26.06.2010 в 23:57
Ага.
Пусть ваши дети бегают, орут и бьют других пассажиров - они дети, им можно.
А если пассажир на нижней полке лег спать, обязательно сядьте ему на ноги - часть нижней полки ведь принадлежит Вам!
Потребуйте засунуть под его полку Вашу сумку - там тоже половина места Вашего! И обязательно вспомните пару раз, что в сумке что-то нужное - особенно когда он уже лег третий раз, конечно.
Еще периодически с верхней полки принято что-нибудь ронять - книгу, пьяного мужика, одеяло.
И вообще, пассажир снизу мог бы и поменяться! Вы ведь дама 58 размера, а он, небось, специально купил билет на нижнюю полкуза месяц, буржуй.
Никогда не придерживайте дверь в тамбур - эти хлопки среди ночи входят в комплект билетов обитателей последнего купе.
Если ваша компания находится в нескольких купе, соберитесь в одном, перегородите проход - мало ли, неудобно ходить - а вам неудобно общаться, все потерпят.
Если кто-то несет горячий чай. не уступайте дорогу - не трамвай, протиснется.
Если в вагоне 30 градусов, а кто-то хочет открыть форточку, начните возражать - сквозняки, мол. И даже на пять минут - ни-ни!
Если вы пересекаете границу, громко обсуждайте тупые вопросы миграционки, таможню, политику а историю и народ сопредельного государства - ну и что, что половина соседей - граждане именно этого государства, кто же им правду-то расскажет!
Как только поезд тронулся, позвоните мужу и всем своим двадцати подругам, громко комментируя отправление, поезд, соседей и вообще поездку.
Эх, мне через неделю на поезд...
URL комментарияПусть ваши дети бегают, орут и бьют других пассажиров - они дети, им можно.
А если пассажир на нижней полке лег спать, обязательно сядьте ему на ноги - часть нижней полки ведь принадлежит Вам!
Потребуйте засунуть под его полку Вашу сумку - там тоже половина места Вашего! И обязательно вспомните пару раз, что в сумке что-то нужное - особенно когда он уже лег третий раз, конечно.
Еще периодически с верхней полки принято что-нибудь ронять - книгу, пьяного мужика, одеяло.
И вообще, пассажир снизу мог бы и поменяться! Вы ведь дама 58 размера, а он, небось, специально купил билет на нижнюю полкуза месяц, буржуй.
Никогда не придерживайте дверь в тамбур - эти хлопки среди ночи входят в комплект билетов обитателей последнего купе.
Если ваша компания находится в нескольких купе, соберитесь в одном, перегородите проход - мало ли, неудобно ходить - а вам неудобно общаться, все потерпят.
Если кто-то несет горячий чай. не уступайте дорогу - не трамвай, протиснется.
Если в вагоне 30 градусов, а кто-то хочет открыть форточку, начните возражать - сквозняки, мол. И даже на пять минут - ни-ни!
Если вы пересекаете границу, громко обсуждайте тупые вопросы миграционки, таможню, политику а историю и народ сопредельного государства - ну и что, что половина соседей - граждане именно этого государства, кто же им правду-то расскажет!
Как только поезд тронулся, позвоните мужу и всем своим двадцати подругам, громко комментируя отправление, поезд, соседей и вообще поездку.
Эх, мне через неделю на поезд...