Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
По диагонали просмотрела пару записей в колобродском жж.
Если кратко, суть их заключалась в следующем: некий Геннадий, явно мнящий себя невъебенным эрудитом, пытался по аське склеить бабу. С ним в диалог вступали обычные, совершенно нормальные тетки, которых этот мудак в процессе разговора опускал достаточно неприятным образом.
Не... наверное, он не пытался склеить бабу. Наверное, он просто дрочил на весь тот процесс. Колобродиха нашла все это донельзя смешным и забавным.
Что ж, чувство йумора у этой тупой пизды соответствущее.
объяснять почему не буду, здесь и так все понятно)))
От Кирана Ти: топ10 напитков 1. Кофе в зернах. Колумбия или Бразилия, средней крепости и с сахаром. 2. Кофе растворимый. Тоже с сахаром, иногда плюс молоко. 3. Коньяк. Предпочитаю Хэннеси)) 4. Джин. 5. Водка. 6. Зеленый чай с жасмином. 7. Зеленый чай с лаймом. 8. Сок. Половая принадлежность неважна)) 9. Shwepps 10. Fanta.
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом ...читать дальше (еще 799 символов) >>у комиссии, идёт на твёрдое "пять".
За столом же - непорядок. Доцент Фитна утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной. Положение спас доцент Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем).
- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развёрнутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы ещё лучше ответила, наверняка! Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе член с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить х..й от трахеи..
Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
Просто поразительно, насколько ТРУ ОНЕМЕШНИКИ могут подняться на восстание из-за того, что вместо буквы "й" напечатали "и". Невъебенные эксперты, хуле...
Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
Вместо того, чтобы корпеть над отчетом по отпускам, я сидела и страдала хуйней. И вот какая идея родилась в процессе.
Холивар за деньги Всем известно, что есть платные аккаунты. Миллион аватарок там, шапка-невидимка и прочая херня. Почему же еще никто не додумался об услуге "холивар за деньги"? Вносишь деньги на счет и взамен получаешь качественный холивар на заданную тему (список тем прилагается). Вот на это я бы не поскупилась!
Живите так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли честно посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй (с)
Не смогла удержаться))
AizeNN, пиздуй смотреть немедленно! Про твоего пидораса, между прочим!
UPD. К вопросу о вишнях и языках. Вспомнился в тему бородатый анекдот.
- Скажи, почему как только ты приходишь в бар, девки к тебе так и липнут? - Да сам удивляюсь. Вроде как ничего не делаю, сижу себе тихонечко, облизываю свои брови языком...